А вдруг ваша сильная личность — не совсем вы?
А вдруг ваша сильная личность — не совсем вы? Иногда вы произносите: «У меня всё нормально». Работа есть. Семья есть. Дети в порядке. Всё организовано. Вы ничего не забываете, ни на кого не рассчитываете, со всем справляетесь. Только почему-то всё время хочется уйти в лес и построить там шалаш. И ещё вы совершенно не понимаете, чего хотите. Не «то ли замуж, то ли семечек», а гораздо глубже. «А чего я вообще хочу от своей жизни?» Странный вопрос для человека, который всю жизнь прекрасно справлялся, не так ли? Мы часто называем таких людей сильными, ответственными, надёжными, взрослыми. Иногда даже восхищаемся: «Вот молодец! Никогда не ноет, всё сам». А Винникотт тем временем писал об истинной и ложной самости. И ложная самость — это не обязательно сознательная ложь. Вы не притворяетесь, вы действительно становитесь таким. Очень правильным, очень приспособленным, очень понимающим. Вы быстро замечаете, чего от вас хотят. Знаете, когда нужно улыбнуться, когда промолчать, когда согласиться. Когда не занимать слишком много места. Когда быть хорошим. Когда быть сильным. Когда не просить. Когда не злиться. Когда не плакать. И постепенно это начинает работать настолько хорошо, что вы можете получить от окружающих всё, что обычно считается успехом. Только внутри остаётся ощущение: «Я как будто живу не свою жизнь». Особенно интересны здесь дети, которые очень рано учатся быть удобными. Не потому, что они плохие, а наоборот. Они могут быть замечательными детьми, тихими, разумными, самостоятельными. Они не доставляют проблем. Но иногда ребёнок становится очень хорошим в том, чтобы угадывать состояние другого человека. Мама устала — лучше не подходить. Папа злится — лучше помолчать. В доме тревожно — надо быть особенно хорошим, тише воды ниже травы. Кому-то плохо — надо помочь. И ребёнок постепенно учится отказываться от собственного спонтанного движения ради сохранения отношений. А потом этот навык прекрасно переносится во взрослую жизнь: «Конечно, я помогу», «Мне не трудно», «Мне всё равно», «Как скажешь», «Ничего страшного», «Я сама справлюсь». И однажды вы обнаруживаете, что слово нет вам сказать гораздо сложнее, чем кажется, а слово «хочу» вообще куда-то исчезло. Но не всякая адаптация патология. Мы все должны уметь учитывать другого. Мы не можем всё время делать только то, что хочется. Вопрос в другом, осталось ли у вас место для собственного желания? Можете ли вы иногда быть неудобным? Можете ли не понравиться? Можете ли сказать нет и выдержать чужое недовольство? Можете ли хотеть того, чего от вас никто не ждёт? Можете ли не быть хорошим? Можете ли просто быть? При этом та часть личности, которая научилась приспосабливаться, она ведь когда-то была нужна. Не нужно отнимать у себя ответственность. Не нужно заставлять себя внезапно становиться эгоистом и «выбирать себя». В терапии мы постепенно учимся создавать такое пространство, в котором вам вообще становится возможно заметить: «А чего хочу я?» и выдержать ответ. Даже если ответ кому-то не понравится, даже если вы сами себе сначала не понравитесь. Возможно, один из самых важных признаков того, что человек начинает возвращаться к себе, — это не внезапная свобода и не революция, а очень простая фраза: «Я не хочу». #психоанализ