Ну почему он, а не я?
Ну почему он, а не я? О зависти обычно говорят просто: «Завидую — значит, тоже хочу». Но зависть устроена гораздо сложнее. Иногда мы смотрим на другого человека и понимаем, что у него есть что-то, чего нет у меня. Любовь. Деньги. Красивая внешность. Успех. Признание. Лёгкость. Свобода. Возможность делать то, что я себе не позволяю. И вроде бы ничего страшного, подумаешь! «Я тоже так хочу». Но внутри происходит совсем другое. Не «я тоже хочу», а «Почему у тебя это есть?» И за этим вопросом появляется очень сильное чувство. Злость. Обесценивание. Желание найти недостаток. «Да она глупая». «Ему просто повезло». «Да он быстро всё просрёт». «Она страшная, чего ей завидовать?» Как будто если мы найдём в хорошем другого что-нибудь плохое, нам станет легче. И иногда действительно становится, потому что чужое хорошее перестаёт быть таким хорошим. А значит, оно уже не так сильно напоминает о том, чего нет у нас. В этом есть очень раннее переживание. Ещё до того, как мы умеем сказать: «Я завидую». Есть просто то, что у другого есть что-то хорошее, а у меня этого нет. И это может переживаться почти как физическая боль. Как будто другой забрал что-то у меня. Хотя он ничего не забирал. Он просто имеет. И вот это «имеет» оказывается невыносимым. Мелани Кляйн писала о зависти как об атаке на хороший объект. Но если прислушаться к себе, мы можем обнаружить её в самых обычных вещах. Когда нам трудно искренне порадоваться за подругу. Когда хочется обесценить чужое достижение. Когда человек рассказывает о своём счастье, а нам вдруг хочется сказать что-нибудь такое, после чего он почувствует себя лохом. Когда мы не можем вынести, что кому-то хорошо. И здесь интересно вот что. Зависть не всегда говорит: «Я хочу иметь то же самое». Иногда она говорит: «Я хочу, чтобы у тебя этого не было». Это уже совсем другая история. Потому что тогда проблема не только в собственной нехватке. Проблема в том, что чужое хорошее существование становится угрозой. И тогда психика может попытаться это хорошее испортить. Обесценить. Разрушить. Отвернуться от него. Сделать вид, что его вообще не существует. И это касается не только других людей. Иногда мы так же обращаемся с хорошим в себе. Получили признание — «да ладно, ничего особенного». Сделали что-то хорошо — «мне просто повезло». Кто-то полюбил — «он ещё меня не знает». Заработали деньги — «это ненадолго». Как будто хорошему нельзя просто существовать. Его нужно немедленно испортить. Потому что если признать его хорошим, возникает следующая мысль: «Тогда почему у меня этого так мало?» И вот здесь зависть может оказаться связана не только с агрессией, но и с болью. С горем. С переживанием собственной недостаточности. С невозможностью вынести фрустрацию. С тем самым детским: «Почему ему дали, а мне нет?» Мне нравится в психоаналитическом взгляде на зависть то, что он не требует немедленно стать хорошим человеком. Не нужно говорить себе: «Я не должна завидовать». Зависть не исчезает от морального запрета. Гораздо интереснее попробовать выдержать её. Посмотреть, чему именно я завидую? Что я вижу в другом? Что я чувствую рядом с этим? Хочу ли я получить это себе? Или мне важнее, чтобы другой этого лишился? И что со мной происходит, когда я признаю: «Да. Мне больно, что у него это есть». Потому что иногда за завистью обнаруживается желание. Я тоже хочу любви. Я тоже хочу денег. Я тоже хочу быть красивой. Я тоже хочу, чтобы меня замечали. Я тоже хочу жить так. И тогда зависть может стать не только разрушением. Она может показать нам то, чего мы себе пока не разрешаем. Но для этого сначала нужно выдержать то, что чужое хорошее не отнимает нашего. Другому можно быть счастливым. А нам — хотеть того же, не разрушая его. И не разрушая себя за то, что мы пока не там. #психоанализ #зависть #осостояниях
Канал в каталоге Максиметера
82 подписчиков · Психология