Почему мы "цепляемся" за нестабильных людей — 28 апреля 2026 г. в 08:16:06.871
Почему мы "цепляемся" за нестабильных людей Есть у нас бессознательные установки, которые руководят нашим поведением. Поэтому, в сотый раз повторяю, что невозможно "просто не обращать внимания" на детскую психологическую травму, только потому, что "ты уже взрослый, возьми себя в руки". Наше бессознательное сильнее нас. И именно бессознательные установки - схемы, как их называл американский психолог Дж. Янг - руководят нашим поведением. Даже тогда, когда мы выросли. Потому что все, что мы усвоили в детстве, бессознательно воспринимается нами как правильное, безопасное. Когда я объясняю студентам схему покинутости, я прошу их представить не взрослого человека, а ребенка, который слишком рано понял: любовь может исчезнуть в любой момент. Например, родители отправили его надолго к бабушке. Или в детский лагерь при детском садике. Мы, взрослые, понимаем, что это временно. Ребенок - нет, не понимает. Это для взрослых разлука - часть течения жизни. Для ребенка - катастрофа. Ребенок не может сказать: “Это временно, меня не разлюбили. просто 2 месяца я теперь живу в деревне”. Он говорит себе: “Со мной что-то не так. Надо сильнее стараться.” Так рождается схема покинутости. Во взрослой жизни она может звучать так: — “Если человек отдалился, значит, я виновата.” — “Лучше я потерплю, чем останусь одна.” — “Мне нельзя много хотеть.” — “Если я буду удобной, меня не бросят.” — “Любовь надо удерживать.” И вот здесь начинается трагедия: человек может выбирать не того, кто способен быть рядом, а того, рядом с кем включается знакомый страх. Потому что мозг стремится к привычному, а не к хорошему. Нестабильная любовь в детстве превращается в: → страх покинутости → попытка заслужить близость → выбор эмоционально недоступных людей Знакомая боль кажется любовью. Типичное поведение взрослых людей включает в себя цепляние за близких людей, манипулирование, обвинения в измене, ревность. Или вообще избегание. Мне проще не вступать в отношения - так не больно. Или бросить первой, даже если всё хорошо. Ведь потом обязательно будет плохо, лучше я сделаю первый ход - тогда не так больно. За годы практики я видела много историй, где человеку было легче терпеть холодность, или первым бросить, чем поверить в спокойную надежность. ⭕ Не потому, что он “любит страдать”, а потому что его психика узнает старую дорогу. И работа с травматичным детством начинается не с самоупрека - мол, сколько можно. Не с бравурного " я уже взрослая, сейчас в два счета..." Работа начинается с распознавания схемы.