🤧 СХЕМА: ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ ХОТЕТЬ, ПОКА МНЕ ПЛОХО
🤧 СХЕМА: ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ ХОТЕТЬ, ПОКА МНЕ ПЛОХО ‼️ЧЕК-ЛИСТ: Как понять, что вами управляют через псевдо-жертвенность. ‼️ Прочитайте пункты и сосчитайте, сколько “ДА” вы поставили напротив каждого. Три “да” — повод остановиться и посмотреть на отношения внимательнее. Любые отношения — романтические, детско-родительские, семейные, родственные, рабочие, супружеские. — Человек обижается молча (не объясняя причин), а вы обязаны догадаться, на что; — Любой разговор о проблемах превращается в обсуждение ваших недостатков; — Вы постоянно извиняетесь, но не понимаете, за что конкретно. Если спросить вас спустя время, вы не будете помнить, за что вы извинялись в очередной раз; — Фразы: “Я это не говорил”, “Ты придумываешь”, “Ты слишком остро реагируешь”, “Ты излишне чувствителен”, “Ты истеричка” — звучат постоянно в ваш адрес; — Его/её настроение — это погода в доме: вы подстраиваете всю свою жизнь под него, но не можете предугадать перепады, всё происходит спонтанно и необъяснимо для вас; — Когда вам плохо, он/она обижается, что вы “не думаете о нём”; — Когда вы пытаетесь защитить свои границы/отстоять себя — вас обвиняют в эгоизме; — Вы ловите его улыбку, хорошее настроение как манну небесную и выдыхаете; — Мысль: “Скоро станет лучше, ведь было же раньше хорошо” — ваша постоянная спутница; — Вы чувствуете вину, долг, жалость, страх — но не чувствуете свободы. Есть ощущение, что вы проживаете не свою жизнь, тянете “ярмо отношений”, но вас же и обвиняют в их ухудшении; — Вы жалеете его больше, чем себя; — Вы постоянно объясняете своим детям, почему очередной раз надо наступить на себя, и сделать так, как хочет папа/мама/деда/баба, и потерпеть закидоны “страдающего товарища”; — Вы давно не помните, чего хотите сами; — Если вы сказали “нет” или выбрали свои приоритеты, у вашего партнёра/родственника резко портится настроение, он замолкает, тяжело вздыхает и т.д. То есть разными способами намекает на свою боль, которую вы якобы причинили своим отказом, заставляя вас “исправить” ситуацию; — У вас автоматически после отказа возникает чувство вины; — Вам постоянно (шоБ не забывали) указывают на то, что человек регулярно “жертвует” собой ради вас, и обязательно предъявляет вам это. Фразы вроде: “Я столько для тебя сделала, а ты…”, “Ты даже не представляешь, чего мне это стоило”, “В то время было так тяжело, но я тебя растила…” — звучат постоянно, указывая вам на долг перед “тружеником”. Ваше право на недовольство трактуется как неблагодарность; — Долг за прошлое, неотплатимый. Сюда входят фразы: “Я столько для тебя сделала” (родительская классика), “Я тебя вытащил из…” (обычно выдумка), “Ты мне жизнью обязан” (ну, родители конечно), “Если бы не я, ты бы до сих пор …”, “Я всё терплю ради тебя”. Ваше право на недовольство делают чем-то, что вы “должны отработать”. Ваше право на свободу отрицается в корне. Ответственность за его эмоции и настроение становится частью этого “долга”. Вы не можете сказать “СТОП”, потому что это воспринимается как ваша неблагодарность; — В его версии событий вы всегда оказываетесь “агрессором”: даже нейтральные действия (не ответили сразу, выбрали другой вариант, не поддержали идею) подаются как равнодушие, жестокость, предательство и неблагодарность с вашей стороны; — История подаётся однобоко, без учёта вашей позиции: в рассказе о конфликте (споре или просто разговоре) вы — источник всех бед, ваши мотивы не упоминаются или обесцениваются. (Заявляют: “Ты просто не хочешь меня понять!”); — Эмоциональные всплески следуют сразу за вашим отказом или несогласием: слёзы, обида, демонстративное дистанцирование — и при этом нет попытки обсудить проблему спокойно; — Самоуничижение используется как рычаг влияния: “Я и так ничего не стою”, “Меня никто не слушает”, “Со мной всегда так”, “Да, как всегда, один я виноват”, “Совсем все меня забыли” — после самопринижения “страдальца” вы чувствуете себя виноватым и ответственным за его эмоции и бросаетесь утешать; ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ ⬇️