Аржадеев Сергей. Доказательная психотерапия. Психология.
Здоровье · 18 августа 2026 г.
СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ — 18 августа 2026 г. в 06:26:59.139
СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ Созависимые отношения - стали очередным трендом. В запрещённых соцсетях на эту тему много рилсиков. Но давайте разберемся, что это такое на самом деле, без поп-психологического флёра. Созависимость не имеет отношения к "слишком сильной любви". Это патологическая адаптация, при которой вы сделали чужое поведение центром своей жизни. Особенно если этот другой человек употребляет психоактивные вещества или страдает от иной не химической зависимости, ну или просто мастерски манипулирует, часто пропадает, демонстративно не разговаривает и игнорирует после ссоры. Как это работает в голове. Вы ждете, пока он трезвеет, успокаивается или возвращается. В этот момент уровень кортизола зашкаливает. Запускается система ожидания, предвкушение возвращения/ремиссии/"примирения" А когда происходит "чудо" - он не выпил, он улыбнулся, он не ушел - мозг получает мощнейший дофаминовый всплеск. Вы подсаживаетесь на эти эмоциональные качели сильнее, чем он на вещество. Вы контролируете, спасаете, нянчите. Вы знаете, сколько он выпил, распорядок дня до минуты и во сколько вернулся. При этом вы совершенно не помните, когда в последний раз ели, спали и занимались своей жизнью. Вы думаете, что вы спасатель и обязательно предотвратите ужасные последствия, всего-то надо "немного потерпеть", а потом еще немного и еще... Что с этим делать клинически. 1. Вернуть фокус на себя. Звучит банально, но для созависимого это звучит как призыв к предательству. Для этого даются в том числе и поведенческие задания. 2. Перестать спасать. Дайте человеку столкнуться с последствиями его действий. Да, ему будет плохо, может даже ооооочень плохо. Да, вы будете чувствовать вину. Для этого и есть личная терапия, она и учит, и тренирует выдерживать эту вину и не бежать спасать. 3. Лечить свою тревогу. Созависимость - это часто способ контролировать неконтролируемое, чтобы снизить собственную тревогу. Выход из созависимости - это не обязательно "бросить его" и уйти в "закат", и уж точно не "рожу второго/третьего, авось одумается". А предложить варианты решения проблемы. Главное, чтобы вторая сторона хотела что-то менять. P.S. Если вы сейчас думаете "но он же без меня пропадет" или "я же не могу не следить за его/ее соцсетями", поздравляю, диагноз подтвержден, к сожалению...