Почему мы выбираем «не тех»?
Почему мы выбираем «не тех»? Разбираем бессознательные сценарии любви «Почему я снова и снова попадаю в одни и те же отношения?», «Я вроде бы уже всё понял(а), но история повторяется — снова холодность, недоступность, обесценивание». Знакомо? Мы часто думаем, что выбираем партнёра сердцем. Но с точки зрения психоанализа, наш выбор — это не случайность, а повторение ранних отношений. Мы ищем не человека, а знакомое чувство. Даже если оно болезненное. Психика устроена так: ей важнее предсказуемость, чем удовольствие. Она выбирает знакомую боль, а не неизведанное счастье. Так работает влечение к повторению — понятие, введённое Фрейдом. Если в детстве любовь была условной — мама хвалила только за пятёрки, отец был холоден и недоступен, то ребёнок усваивает: «Чтобы меня любили, я должен заслуживать, доказывать, ждать». И вот уже взрослая женщина выбирает мужчину, который сначала дарит надежду, а потом исчезает или ставит условия. Она терпит, надеется, пытается «заслужить» его любовь — повторяя тот самый детский сценарий. Она путает тревогу с влечением, адреналин с любовью, попытку «исправить» партнёра с желанием исцелить себя. Это и есть проекция: мы не видим реального человека, мы видим в нём фигуру из своего прошлого, на которого хотим повлиять. Пример из личной практики: Ко мне пришла женщина, которая уже в третий раз встречала мужчину, который не мог определиться с отношениями, постоянно откладывал, был эмоционально закрыт. Она говорила: «Я знаю, что это не моё, но я не могу уйти, я хочу ему помочь». В ходе работы мы выяснили, что её отец был таким же — присутствовал физически, но был холоден и не давал ей чувства, что она важна. Она бессознательно выбирала мужчин, чтобы «переиграть» детскую травму — теперь она взрослая, теперь она сможет «достучаться», «изменить», «заслужить». Но вместо исцеления она получала повторение боли. И только когда она увидела, что её выбор — это попытка завершить старую историю, а не построить новую, она смогла остановиться и начать выбирать иначе. Как разорвать этот круг? 1. Увидеть сценарий. Признать, что ваши чувства возникают не к человеку, а к знакомой динамике. 2. Перестать ждать, что другой изменится. Вы не можете исцелить прошлое через партнёра. 3. Начать замечать, кто остаётся, когда вы перестаёте «доказывать». Настоящая любовь не требует заслуг. Друзья, вопрос для размышления: Вспомните своих партнёров. Что общего между ними? Может быть, все они требовали вашего внимания, но не давали его в ответ? Или все они были «недоступными»? Эти совпадения — не случайность, а ваш бессознательный сценарий. И первый шаг к его изменению — заметить его. Записаться на консультацию #бегущийпсихолог #психоанализ #отношения #терапияпар