«Почему никто не говорит, что одна из трудностей материнства — это научить ребенка не п...
«Почему никто не говорит, что одна из трудностей материнства — это научить ребенка не психовать, когда ты сам еще не научился не психовать?» Такая слишком жизненная шутка такой заголовок нам попался на просторах интернета. Согласны с ним? Кажется, в этой фразе очень точно описана одна из самых сложных сторон родительства. Потому что воспитывать ребенка — это не только объяснять, как правильно, как вежливо, как безопасно и как «надо себя вести». Это еще и постоянно сталкиваться с тем, что ребенок своими эмоциями поднимает на поверхность наши собственные реакции. Например, ребенок кричит из-за носка, который «не так сел», отказывается надевать куртку, спорит из-за каждой мелочи, плачет, потому что банан сломался пополам, или в десятый раз делает то, о чем вы уже просили не делать. И в этот момент взрослый вроде бы должен быть спокойной опорой, но внутри у него самого уже все кипит. Мы говорим ребенку: «Успокойся, пожалуйста», хотя сами едва держимся. Просим его не кричать, хотя у самих голос уже на грани. Объясняем, что нужно говорить словами, хотя внутри хочется просто выйти из комнаты и закрыть дверь. И потом, когда буря проходит, часто приходит чувство вины: «Почему я снова сорвалась? Почему не смогла спокойно? Почему я требую от ребенка того, что сама не всегда умею?» ❤️Но в этом и есть правда родительства: мы не воспитываем детей из состояния полной зрелости, мудрости и внутреннего дзена. Мы часто растим их параллельно с тем, как сами учимся выдерживать эмоции, усталость, раздражение, тревогу и бессилие. Ребенок не рождается с готовой способностью спокойно проживать злость, обиду, разочарование или усталость. Его нервная система еще развивается. Ему действительно сложно остановиться, когда он уже «разогнался». Ему бывает трудно подобрать слова, объяснить, что он чувствует, или переключиться с желания, которое не исполнилось. Поэтому истерика ребенка — это не всегда манипуляция или «плохое поведение». Часто это просто способ незрелой нервной системы показать: «Я не справляюсь». И самое сложное в том, что родитель в этот момент тоже может не справляться. Просто взрослые чаще умеют это маскировать. Мы можем молчать, терпеть, сжимать челюсти, отвечать сухо, раздражаться внутри или делать вид, что все нормально. А ребенок пока показывает все напрямую — громко, телом, слезами, криком, отказом, сопротивлением. И, возможно, задача родителя не в том, чтобы всегда быть идеальным спокойным взрослым, это почти невозможно. Задача скорее в том, чтобы постепенно учиться замечать момент, когда внутри уже закипает, и хотя бы иногда успевать сделать паузу. Не всегда, не идеально и не с первого раза, но чуть чаще, чем раньше. Потому что ребенок учится регулировать эмоции не из фразы «успокойся немедленно». Он учится через опыт рядом со взрослым, через то, как мы выдерживаем его злость, как возвращаем контакт после конфликта, как можем сказать: «Я тоже разозлилась, но давай попробуем заново», как признаем свои ошибки и показываем, что отношения не рушатся из-за одной ссоры. 👩🍼Наверное, одна из самых честных мыслей о материнстве звучит так: мы не просто растим детей, мы параллельно доращиваем себя. Учимся не взрываться там, где раньше взрывались, не проваливаться в вину после каждого срыва, учимся видеть за детской истерикой не «он специально», а «ему сейчас сложно» и давать себе право быть живым человеком, а не безупречным воспитательным механизмом. А теперь очень интересно узнать у вас: что в таких ситуациях сложнее всего лично для вас? 1️⃣ Не сорваться, когда ребенок истерит 2️⃣Не злиться, когда он «не слышит» с пятого раза 3️⃣ Не винить себя после срыва 4️⃣Найти силы спокойно объяснять одно и то же каждый день Напишите свою цифру в комментариях — будем раскрывать интересные вам темы🙌🏼 ••• > Упражнения для стоп и осанки