В одном обычном доме проживал вальяжный джентльмен кошачьего происхождения по имени Гур...
В одном обычном доме проживал вальяжный джентльмен кошачьего происхождения по имени Гуро. К своим зрелым годам он не приобрел ни одной вредной привычки: не метил углы, не будил хозяев в пять утра и даже смотрел на пылесос с философским равнодушием стоика. В общем, кот был настолько тихим, что иногда хозяева проверяли — дышит ли он вообще. Но ровно две недели назад этот пушистый Будда решил уйти в астрал криминальной хроники. Всё началось с вопиющей халатности службы безопасности жилища. Глава семьи (назовем её Галина) вернулась из супермаркета с запасом продуктов, которого хватило бы для снабжения небольшой полярной станции. Пока она совершала логистические маневры с пакетами у вешалки, входная дверь предательски зияла открытым проемом в дикий дворовый мир. Сама Галина ушла развешивать авоськи, а глава семейства, Аркадий, тем временем священнодействовал на кухне. Он мелко шинковал куриную грудку для Его Величества Гуро. Поставив миску с деликатесом прямо на линолеум, отец совершил роковую ошибку позора — он позвал кота по имени. В ответ — звенящая тишина. Ни шороха когтей, ни презрительного «мяу». Аркадий напрягся. Галина бросила пакеты. Родительские сердца пропустили пару тактов. Кот, который никогда не пропускал ужин, исчез. Началась спецоперация «Перехват». Родители прочесали каждый квадратный сантиметр жилплощади: заглянули под ванну, в духовку, барабан стиральной машины и даже в коробку со старыми елочными игрушками. Гуро нигде не было. В воздухе запахло валерьянкой и паникой. И тут с улицы донесся акустический удар. Это был не просто лай, это была смесь сирены гражданской обороны и возмущенного хора оперного театра. Галина и Аркадий, переглянувшись как два сапера над бомбой, выскочили во двор. Картина, открывшаяся их глазам на крыльце, заставила обоих усомниться в собственной адекватности. Посреди двора нарезала круги небольшая стая дворовых псов. Они лаяли басом, брызгали слюной и явно требовали профсоюзную забастовку. А верхом на самом крупном барбосе, словно гусарский полковник на боевом коне, восседал Гуро. Спина его была идеально прямой, хвост работал балансиром, а взгляд выражал абсолютное монархическое превосходство. Но главным элементом инсталляции была добыча. Из пасти кота торчал предмет, очень похожий на местного воробья-одиночку. Как домашний тюфяк, чей максимальный атлетический рекорд — прыжок с дивана на подоконник, смог десантироваться на спину дворового пса? Физика этого процесса осталась загадкой века. Видимо, инстинкт охотника сработал быстрее мозга: птичка сама шла в лапы, а Гуро просто не успел нажать на тормоз. Псы были в ярости от такого карьерного роста своего товарища. Сам же «скакун» выглядел максимально уставшим флегматиком: он тяжело дышал, пускал пену, но сбросить седока не мог — Гуро вцепился в собачий загривок мертвой бульдожьей хваткой. И со спины не падает, и воробья не выпускает. Идеальный хищник. — Курицу! Тащи сюда целую курицу! — просипел Аркадий, понимая, что переговоры придется вести методом взяток. Галина метеором метнулась в дом за филе (бедному воробью оно уже точно не понадобится), чтобы устроить собакам шведский стол подальше от эпицентра событий. Аркадий же, вооружившись веником исключительно для психологической поддержки, пошел на абордаж. Снять диктатора оказалось непросто: пришлось проводить сложную операцию по разжиманию челюстей. Пес-добытчик к этому моменту выглядел так, будто только что пробежал марафон с холодильником на спине. Он стоял, пустыми глазами смотрел в закат и ждал, когда Вселенная наконец прекратит над ним издеваться. Гуро эвакуировали домой. От пережитого стресса он невозмутимо сожрал ту самую нарезанную курицу, умылся и лег спать. С тех пор семья установила режим контрольно-следовой полосы. Дверь закрывается на три оборота плюс цепочка. За котом установлено круглосуточное видеонаблюдение.