Я знаю всё про саботаж. И всё равно в нём сижу.
Я знаю всё про саботаж. И всё равно в нём сижу. Свой первый пост в канал я писал три месяца. Сажусь к ноутбуку. Курсор мигает. Тема в голове разложена по полочкам, слова вроде есть, даже понятно с чего начать. А рука не идёт. Закрываю ноутбук. Говорю себе: завтра с утра, на свежую голову. Завтра с утра иду варить кофе. Потом отвечаю на сообщения. Потом – ну зарядку же надо. Потом «ой, забыл клиенту ответить». К обеду – «всё, сегодня уже не голова плохо работает, завтра точно сяду». И так каждый божий день, три месяца. И это ведь не единичный случай. Интернет-магазин я делал ровно год. Не потому что не умею. Не потому что не знаю как. Голова всё понимала: нужно, полезно, для качества жизни, чтобы закрыть наконец дела, которые висят в списке и уже протухли. А я не мог. Шаг вперёд и два назад. Самое странное – я ведь видел, что со мной происходит. Мог себе проговорить вслух: Дима, ты боишься проявиться, боишься масштаба, боишься быть в этом. Видел. И всё равно не писал пост в ТГ. Потом в какой-то момент – раз, отпускало. И то же самое дело я делал за несколько дней. Без сопротивления, спокойненько, без надрыва. Ещё и с удовольствием. И вот тогда особенно видно, сколько на саботаж уходило сил. Прикладываешь силу на тридцать процентов, а тратишь триста. Тридцать идут на дело. Остальные двести семьдесят – на внутреннюю войну с самим собой. Два потока лоб в лоб. И ты стоишь, потихоньку сползая вниз. Я много лет работаю с этой темой. Веду сессии, расстановки, разбираю чужие истории, знаю механизм по слоям. И всё равно регулярно ловлю себя ровно в том же. Раньше я с этим боролся. Злился на себя, давил, гнал вперёд: «ну что ты, соберись». Чем сильнее давил – тем глубже становился ступор. В теле всё сжималось, поднималось напряжение. И сверху – вина за то, что я такой специалист, а сам сижу в болоте. А потом я понял одну странную вещь. Саботаж – не враг. Это часть меня, у которой своя логика. Когда-то она была нужна, чтобы выжить, чтобы не высунуться, чтобы не словить лишний раз страх. Сейчас задача уже неактуальна, а она всё ещё на посту. И пока я с ней воюю – она только усиливается. Потому что её работа именно в этом: не пускать туда, где по её ощущениям опасно. Я не избавился от саботажа. Скажу прямо: не избавился. И не уверен, что это вообще возможно. Но я научился его узнавать. И как только перестал воевать и начал говорить – он начал отступать. Не сразу. Не навсегда. Но отступать. Раньше я залипал на год. Сейчас – на неделю, на пару дней. Возможно, на следующем уровне он придёт в новом виде, и я снова буду сидеть перед пустым экраном три месяца. Но сейчас – движение идёт. И знаете, что еще до сих пор непривычно? Когда саботажа меньше, в теле освобождается какое-то невероятное количество места. Силы, которые раньше уходили на войну с собой, остаются. И вместе с ними появляется то, чего раньше не было совсем – тихая внутренняя вера. Не та, которая «ну да, я бы хотел». А настоящая, в глубине: я это сделаю. Потому что внутри больше нет двух, которые тянут в разные стороны. Есть один, который идёт вперёд. Я пишу это не чтобы сказать «вот я молодец, справился». Пишу, потому что хочу, чтобы вы перестали себя грызть. Если вы годами ходите вокруг одной темы – деньги, отношения, проект, переезд – и не двигаетесь, это не потому что вы слабая или слабый. Не потому что «надо собраться». Это потому что внутри есть очень большая, очень важная часть, которая когда-то решила вас защитить. Она до сих пор на посту. И она не слышит логических аргументов. Она реагирует только на одно – когда вы к ней наконец поворачиваетесь и спрашиваете: эй, ты чего? А вы со своим саботажем в каких отношениях? Воюете? Делаете вид, что его нет? Пытаетесь продавить силой воли? Или уже пробовали договариваться?
Канал в каталоге Максиметера
14 подписчиков · Психология