9️⃣пункт тдо
9️⃣пункт тдо Вы жили с кем-либо, у кого была депрессия или психическое расстройство, или кто пытался покончить жизнь самоубийством? Знакома ли вам ситуация, когда, прежде чем сказать что-то человеку, вы прокручиваете в голове 500 сценариев его ответа? Вы пытаетесь предугадать, сагрессирует он, обидится или впадет в истерику. На этот бессознательный анализ уходит колоссальное количество энергии. Это берется из детства, в котором нам пришлось слишком рано повзрослеть. В типологии травм детского опыта (ТДО) есть важный пункт: жизнь с человеком, у которого было психическое расстройство или депрессия. Причем в нашем контексте эти расстройства чаще всего были недиагностированными. В Советском Союзе «депрессий не было», но было огромное количество пограничных состояний, психопатий и скрытых депрессий. Как это выглядело на практике? Вы ставите себе «плюс» в этом пункте, если в детстве вы отвечали за взрослых. Например: · Мама после ухода папы неделю лежит и смотрит в стену, а вы в свои 10 лет готовите завтрак, кормите 5-летнюю сестру и ведете ее в сад. · часами слушаешь жалобы матери на то, какой отец подлец, с припиской «только ему не говори». · учишься вызывать скорую раньше, чем завязывать шнурки, потому что от любой твоей двойки у мамы «хватает сердце». «Не расстраивай маму, ей нельзя волноваться, у нее давление/сердце». · держишь рыдающую мать за подол юбки у открытого окна, пока она кричит, что сейчас выбросится. Вы буквально спасали родителей или обслуживали их «нарциссическое расширение», где вы — не самостоятельный человек, а лишь витрина их успешности. Когда ребенок вынужден отвечать за физическое и эмоциональное состояние взрослых, происходит жесткий перекос. Дети, несшие взрослую ответственность, вырастают в максимально инфантильных или тотально истощенных взрослых. Они просто устали быть взрослыми еще до того, как ими стали. Главный маркер: Способны ли вы «контейнировать»? Психика депрессивного или психопатичного родителя не способна выдерживать эмоции ребенка. Упал, разбил коленку? Мама впадает в панику: «Я никчемная мать!» Вместо утешения ребенку приходится утешать маму. А теперь жесткий, но честный диагностический критерий для нас сегодняшних: Способны ли вы выдержать правду от собственных детей? Если подросток пришел пьяным, завалил экзамен, связался не с той компанией — сможет ли он выгрузить это на вас? Или вы сразу сляжете с инфарктом, начнете орать или обесценивать? Если родитель не может стать «контейнером» для детских слез, криков и кризисов, ребенок уходит искать этот контейнер в непонятные компании и к сомнительным людям. Просто потому, что дома взрослых нет. Последствия во взрослой жизни: 1. Постоянный просчет реакций. Вы боитесь идти в коммуникацию напрямую. Вам кажется, что другие люди слишком хрупкие или слишком опасные, чтобы выдержать вашу правду. Из-за этого невысказанного напряжения часто «выращивается» психосоматика. 2. Переполненный контейнер. Если вас триггерит любая детская истерика или фраза подростка «я тебя ненавижу», если мужчины не выносят женских слез и стремятся резко что-то сделать, лишь бы это прекратилось — ваш внутренний контейнер переполнен. И занят он эмоциями ваших родителей, которые вы до сих пор носите в себе. Как должно быть в здоровых отношениях? Мы не несем ответственности за чужие реакции и эмоции. Наша задача в отношениях — прояснять то, что беспокоит нас, чтобы нам стало хорошо. Если другой человек воспринимает это криво, уходит в обиду или агрессию — это его зона ответственности и его объем психики, но не ваш. Если вы узнали себя в этом описании — это повод не для самобичевания, а для работы. Первая задача родителя и зрелого взрослого — освободить свой «контейнер» от призраков прошлого, чтобы наконец начать жить свою жизнь и быть опорой для себя и своих детей.