А если то, что нам мешает, когда-то нас спасало?
А если то, что нам мешает, когда-то нас спасало? Сегодня на телесном клубе во время практики «Дыхание смерти» я погружалась в состояние, близкое к переживанию собственной конечности. И задала себе вопрос: О чём бы я пожалела, если бы моя жизнь сейчас заканчивалась? Ответ пришёл довольно быстро. Есть одна тема, о которой я пока не готова говорить здесь подробно. Но я вдруг ясно увидела, что пожалела бы о том, что так и не получила один важный для меня опыт. Опыт женщины, которая может расслабиться и опереться на своего мужчину. Не в смысле, что мой муж обо мне не заботится. Заботится. Это про другое состояние. Когда мне не нужно всё время думать о деньгах, быте, работе, о том, что ещё необходимо сделать и сколько заработать. Когда можно какое-то время ничего не достигать, никому ничего не доказывать, не быть той самой сильной женщиной из моей программы «я сама». А просто быть любимой женщиной. И тут мне стало очень грустно.❤️🩹 Я почувствовала горе по тому опыту, которого в моей жизни не случилось так, как мне хотелось. Но буквально через мгновение произошло интересное. Я перестала горевать и ушла в фантазию. Начала представлять, как всё могло бы сложиться иначе. Какой могла бы быть моя жизнь. Как я могла бы себя чувствовать… И только потом поняла: вот она — моя защита. Вместо того чтобы остаться рядом с болью и прожить: Да, этого у меня не было. Мне этого хотелось. И мне жаль— моя психика быстро создала другую реальность. Красивую. Безопасную. Там не так больно. И я вдруг увидела, как часто делаю это и в других ситуациях. Когда чувства становятся слишком тяжёлыми, я могу уйти в мысли, планы, работу, анализ или фантазии. И здесь для меня очень важно не начать снова себя «чинить». Потому что психологические защиты — не наши враги. Когда-то они помогли нам справиться с тем, что мы не могли выдержать иначе. Они формировались годами и стали своеобразными несущими конструкциями нашей психики. И если просто взять и разрушить их — возникает вопрос: а на что тогда опираться? Поэтому для меня терапия всё меньше про «убрать защиту» и всё больше про то, чтобы сначала создать внутри другой способ выдерживать реальность. Научиться замечать чувство. Оставаться рядом с ним. Иметь поддержку. Понимать, что я могу погрустить, погоревать, поплакать — и не разрушиться. И тогда, возможно, старой защите уже не придётся работать так сильно. Сегодня я не смогла до конца пойти в своё горевание. Но я хотя бы увидела место, из которого обычно убегаю. И, кажется, для меня сейчас это уже очень много. А куда убегаете вы, когда становится слишком больно: в работу, анализ, еду, фантазии, заботу о других или вечное всё нормально?