Мы тоже с мужем ссоримся. Но есть разница…
Мы тоже с мужем ссоримся. Но есть разница… Иногда мне кажется, что люди думают: Ну вы же оба психологи — наверное, у вас дома тишь, гладь и сплошное осознанное общение😄 А вот и нет. Мы с Сашей тоже ссоримся. Злимся. Иногда говорим друг другу совсем не то, что хотелось бы услышать. Потому что знание психологии не отменяет наших собственных травм, защит и способов строить близость. И недавно я поняла про себя одну важную вещь. Я хочу близости — и одновременно близость меня пугает. Мы идём в отношения именно потому, что хотим быть рядом с другим человеком. Хотим любви, тепла, контакта. Но чем ближе становится человек, тем больше он начинает задевать наши самые чувствительные места. И тогда внутри меня иногда включается: Слишком близко. Меня ограничивают. Хочу уйти. Я скорее склонна дистанцироваться. И раньше после конфликта мне хотелось именно отдалиться — физически или эмоционально. Сейчас я нашла прекрасный способ не разрушать контакт, а дать выход тому, что происходит в теле: я иду бегать. Причём заметила забавную закономерность. Если просто выхожу на пробежку — пробегаю меньше. А если перед этим поругалась с мужем — держите меня семеро 😂 Столько энергии! И для меня это очень телесная история. Агрессия — это энергия. И если дать ей безопасный выход через движение, она перестаёт так сильно требовать выхода через другого человека. Но главное изменение даже не в этом. Я учусь после конфликта не сбегать из отношений. Выдерживать, что сейчас мы злимся друг на друга. Что можем быть несогласны. Что мне может быть неприятно. Ему может быть неприятно. И при этом мы всё ещё вместе. Я вижу, как меняюсь сама. Вижу изменения в Саше. И наши конфликты уже не обязательно превращаются в долгое молчание или желание доказать, кто прав. Постепенно появляется другое понимание: мы сейчас не враги — мы два человека, которых накрыли эмоции. И, пожалуй, именно этому я сейчас учусь в супружестве. Не тому, как никогда не ссориться, а тому, как ссориться и не разрушать близость. Единственное, к чему я сейчас отношусь осторожнее, — к идее, что существует универсальный «период конфликтов 7–10 лет». Отношения не проходят этапы по календарю, и у разных пар кризисные периоды устроены очень по-разному. Но мне нравится другая мысль: возможно, зрелость пары определяется не количеством прожитых лет и даже не отсутствием конфликтов. А тем, можем ли мы после очередного «я на тебя злюсь» снова найти дорогу друг к другу. А как у вас? Когда возникает конфликт — вы приближаетесь, выясняете, замолкаете или хочется собрать чемодан и исчезнуть?