А чего хочу Я?
А чего хочу Я? Я всегда считала себя очень гибким человеком. Со мной легко договориться. Я могу подстроиться, поменять планы, поддержать чужую идею. И долгое время мне казалось, что это прекрасное качество. А совсем недавно я вдруг увидела другую сторону своей «гибкости». А что, если иногда это не гибкость? Что, если это отсутствие собственной опоры? Когда я хорошо чувствую, чего хочу, мне довольно легко принимать решения. Но когда мои желания расплывчаты… Когда внутри что-то есть, но я сама не могу понять — что именно… мной становится удивительно легко управлять. Не потому, что другой человек мной манипулирует. А потому, что у него есть ясное «хочу», а у меня в этот момент своего ясного «хочу» нет. И тут я вспомнила одну очень показательную историю. Мы были на мероприятии в другом городе. Мероприятие закончилось, никаких особенных планов дальше у нашей компании не было. И вдруг один парень совершенно спокойно говорит: — А я хочу пойти в музей. Всё. Не убеждал. Не уговаривал. Не доказывал, что музей — лучшее место на свете. Он просто знал, чего хочет. И что вы думаете? Мы все дружно пошли с ним в музей. 😄 Я теперь часто привожу этот пример. Потому что в нём для меня оказалось очень много про внутреннюю опору. Опора — это не обязательно жёсткость: Будет только по-моему! И не способность заставить остальных идти за собой. Для меня телесная опора начинается гораздо раньше — с способности заметить себя. Что сейчас происходит в моём теле? Мне хочется приблизиться или отойти? Остаться или уйти? Согласиться или сказать «нет»? Отдохнуть или продолжить? Чего я хочу, если на несколько секунд перестану ориентироваться на желания окружающих? И вот здесь я обнаружила интересную вещь. Чтобы опереться на своё желание, сначала нужно разрешить себе его иметь. Не удобное. Не правильное. Не то, которое понравится другим. Своё. Потому что если я не знаю, куда хочу идти, я почти неизбежно пойду за человеком, который своё направление знает. И это многое объясняет не только в той истории с музеем. Это объясняет некоторые мои решения. Мои отношения. Мою привычку подстраиваться. И даже то, почему иногда чужое «хочу» становилось для меня важнее собственного. Раньше я называла это гибкостью. Сегодня всё чаще задаю себе другой вопрос: Катя, а где сейчас ты? И чего хочешь именно ты? Иногда ответ приходит сразу. Иногда приходится ждать и прислушиваться к телу. А иногда я обнаруживаю, что вообще не знаю. И, пожалуй, именно с этого честного «я пока не знаю, чего хочу» и начинает появляться настоящая опора. Не та, где я веду за собой всех. А та, где я наконец не теряю себя, когда рядом появляется человек, который очень хорошо знает, чего хочет он.