Сколько всего может удерживать один человек. Я не знала, что смогу столько — 1 июня 2026 г. в 12:50:41.567
Сколько всего может удерживать один человек. Я не знала, что смогу столько Иногда люди думают, что борьба за здоровье — это что-то героическое. Красивое. Собранное. С музыкой на фоне и уверенным взглядом в будущее. На самом деле моё сегодняшнее утро началось так: Глюкоза — 5,5. Кетоны — 1,1. И мне снова не понравились мои цифры. Да, примерно так выглядят многие мои разговоры с ChatGPT. Уже несколько месяцев это одна из форм моего дневника наблюдений за собой. Потому что мой нынешний образ жизни — это постоянная калибровка. Питания. Самочувствия. Анализов. Настроения. Симптомов. Реальности. Вчера, например, всё пошло совсем не по плану. Печёночный торт не состоялся — печень оказалась несвежей и ушла животным. До 16:30–17:00 у меня было только два кофе с маслом, каплей сливок и МСТ, плюс несколько кусочков сливочного масла. Пищевое окно открыла буквально на бегу кусочком рыбного желе граммов на 70. Потом была тушёная брокколи со свининой и соусом, пара солёных огурчиков. Ещё испекла кокосанки. Из 120 граммов кокосовой стружки, 3,5 столовых ложек эритрита, 30–40 граммов сливочного масла, двух ложек кокосового масла, яйца, кардамона и перца получилось 22 шарика. Остановилась на трёх. Хотя это был подвиг. А перед сном ещё съела граммов 40 тушёного свиного сала, которое буквально таяло во рту. В итоге получилось около 20 часов без еды и примерно 5 часов пищевого окна. И вроде бы по цифрам всё должно выглядеть неплохо. Но организм решил иначе. На фоне ноющих суставов и мышц, тяжёлых липких век и очередного гормонального фейерверка у меня ещё и снова начала воспаляться левая молочная железа. После инфаркта мужа организм вообще будто решил вспомнить весь репертуар периклимакса сразу. Усилились приливы. После нескольких месяцев отсутствия внезапно вернулись месячные. Снова раскачались тревога, депрессивные состояния и эмоциональные качели. А ближе к концу голодного окна пришло моё любимое состояние, которое я называю «депрессивно-тревожная белко-енотиха». Это когда внутри живёт суетливый зверёк, который не может остановиться. Нужно срочно всё контролировать. Всё проверить. Всё доделать. Никуда не присесть. Никуда не выдохнуть. И не дай бог кто-то отвлечёт от процесса. Особенно если вы такой же жёсткий сенсорик, как я, и чувствуете пространство буквально кожей. Гремучая смесь белко-енотихи и гиперчувствительной змеи. А теперь добавьте сюда мой контекст. Левосторонний гемипарез. Большую полость в мозжечке после нескольких операций, рецидива и постлучевого некроза. Атаксию. Постоянное ощущение «пьяного боцмана». Одну рабочую руку. Рекуррентную депрессию. Горе по дочери, которое я несу уже третий год. Пубертат и ОГЭ у младшей. Мужа после инфаркта. Трёх кошек, собаку, дом и обычную жизнь, которая почему-то не перестаёт желать, чтобы её жили. Иногда я читаю всё это списком и сама удивляюсь. Потому что за сухими словами не видно главного. Не видно, что каждый день мне нужно удерживать равновесие не только в переносном смысле. Что донести чашку чая до стола и не разлить её — иногда уже маленькая победа. Что любое падение, любой промах рукой, любой всплеск атаксии — это не досадная мелочь, а часть обычного дня. Что огромная часть ресурсов нервной системы уходит просто на то, чтобы удерживать тело в пространстве. А поверх этого есть ещё люди, которых я люблю. Младшая дочь, переживающая свой первый серьёзный экзаменационный марафон. Муж, который после инфаркта очень хочет снова жить как раньше и злится на ограничения. Животные. Дом. Быт. И бесконечный поток эмоций, которые я чувствую почти физически. Иногда мне кажется, что я живу как радар. Улавливаю малейшие изменения настроения близких. Тревогу. Страх. Напряжение. И всё это организм потом переводит на свой язык — язык гормонов, бессонницы, приливов, сахара крови и самочувствия. Поэтому мои цифры утром — это далеко не всегда про еду. Очень часто они про жизнь. Про нагрузку. Про то, сколько всего одновременно приходится удерживать внутри себя.