Почему мы говорим на разных языках: роли в отношениях
Почему мы говорим на разных языках: роли в отношениях На этой неделе мы поговорим о запутанности в отношениях. Я знаю, что в голосовании есть и другие темы, но отношения — это то, что пронизывает всё. И именно здесь мы часто теряем себя, не понимая, почему диалог не складывается. Давайте начнём с самого начала: как вообще выстраиваются наши отношения? 🎭 Транзакции и роли В транзактном анализе Эрика Берна есть простая, но очень точная модель. Каждый из нас находится в одной из трёх позиций: • Родитель — говорит: «надо», «ты должен», «я знаю, как правильно» • Взрослый — говорит: «я вижу ситуацию, я анализирую, я принимаю решение» • Ребёнок — говорит: «я хочу», «мне страшно», «мне обидно» Проблема начинается, когда один человек пытается говорить из Взрослого, а другой отвечает из Ребёнка или Родителя. Транзакций и вариаций может быть много и разных. Это разбирается индивидуально в сессиях. Сейчас мы говорим в целом для наглядности и вашего понимания механизма. 💰 Пример с деньгами Представьте: вы подходите к партнёру с конкретным финансовым вопросом. Вы — во Взрослом: «Нам нужно решить, как распределить бюджет в этом месяце». А в ответ — обвинения, слёзы, агрессия или обесценивание. Это говорит о том, что ваш партнёр сейчас в Ребёнке. Он не слышит задачу. Он слышит угрозу, страх, вину. И в этом случае транзакция не работает. 👶 А что происходит, когда мы впадаем в Ребёнка? Нас вызвали к начальнику. Всё внутри сжалось. Напряжение, страх, желание исчезнуть. Это — Ребёнок. Потому что боится у нас именно Ребёнок. Взрослый видит задачу и ищет решение. Но когда мы впадаем в Ребёнка, мы видим в начальнике Родителя: большого, властного, который может наказать. И это не про реальность. Это про старую боль. 👁️ Откуда берутся эти роли? Сами реакции берутся из: • непрожитых детских болей • материнского и отцовского комплексов • старых сценариев, которые мы не осознали Обобщим — из бессознательного. Например, женщина может бессознательно видеть в мужчине (начальнике, партнёре) отца. И ждать от него поддержки, одобрения, защиты. А он — просто коллега или муж, у которого свои задачи. И тогда мы навешиваем ожидания, которые и запутывают отношения. Точно так же и в наш адрес. 💡 Что делать? Первый шаг — замечать. Замечать, когда вы впадаете в Ребёнка. Когда начинаете ждать, что кто-то вас «спасёт» или «накажет». Замечать, когда вы включаетесь в Родителя — и начинаете учить, контролировать, обесценивать. И замечать, когда вы во Взрослом — спокойно, ясно, с опорой на реальность. Просто заметить — уже меняет качество отношений. 💬 В каких ситуациях вы чаще всего впадаете в Ребёнка? А в каких — в Родителя? Поделитесь в комментариях — это поможет нам глубже разобрать тему в следующих постах 🤍 #разбор