Я поняла, что дико устала, когда в одном рассказе позавидовала смертельно больной герои... — 13 мая 2026 г. в 13:09:17.081
Я поняла, что дико устала, когда в одном рассказе позавидовала смертельно больной героине. У неё был рак и после всех попыток вылечиться, её определили в палату для умирающих. Игра подошла к концу и счёт был не в её пользу. Но именно в этот момент впервые за долгое-долгое время (а может и за всю жизнь) она почувствовала спокойствие и даже радость: ей не нужно было ни за что бороться, ни за что переживать, некуда стремиться и бежать. Все уже решено и наконец-то можно расслабиться. На мгновение я представила, что у меня тоже умерли все амбиции и честолюбивые желания, все стремления и обещания самой себе (которые даже не обещания, а требования). И, знаете, я не смогла. Для того чтобы отказаться от них, действительно нужен какой-то очень серьёзный Рубикон. Или же надо менять стратегию. Вчера от вас я получила много поддержки, и были люди, кто аккуратно все же прикоснулись через личку с вопросом: ну а как же так? Столько сил и времени потрачено. Не жалко? Жалко. В прошлом году я не справлялась с навешанными на саму себя обязанностями и взяла несколько сессий у психолога. Я решила, что я неправильная и меня срочно нужно починить. — Давай представим, — сказала она после всех моих излияний, — что ты добилась от этой книги всего, чего хотела. Что самое лучшее с тобой может случиться потом? Вот ты её наконец написала, а дальше что? — Её возьмут в издательство и напечатают в большом тираже. — А потом? — Ещё тираж. — Дальше? — Бестселлер и лонгселлер (книга на долгий срок продажи). — А дальше? — Ну, может премии там всякие. — Тебе радостно от этих мыслей? — Да. Это лестно и будоражит кровь. — А потом? — А дальше… дальше новая книга, — говорю я уже не так радостно, — ведь надо подтверждать звание крутого писателя. И тут меня объял ужас. Приятно принимать поздравления, задувать свечи и есть торт, но настает момент, когда гости расходятся и тебе остается гора немытой посуды и пол в крошках. Мы называем это «саночки возить». И дай-то Бог, чтобы саночки были по нашим силам, и горка не сильно крутая. А если нет? Если не по Сеньке шапка, то есть санки? Что тогда? Прошлым летом устав от пинков самой себе, я впервые позволила себе одну крайне нелогичную, но очень желанную вещь. Я начала заниматься украшениями и, благослави Бог ту минуту, когда я решилась, на это. Столько сомнений и сложностей меня одолевало: нет времени, надо писать, надо заниматься детьми, хозяйством (и собой неплохо бы заняться), но я рискнула и получила такой неимоверный кайф! Впервые, честное слово, впервые в жизни я делала что-то полезное с удовольствием и без насилия над собой. И люди это чувствовали. Они говорили, что никогда не носили украшения (или дома всегда снимали), а тут вдруг переставали их замечать на себе. Крупные камни сливались со своими хозяйками и становились незаметными. Это потому что собраны они были с любовью и радостью. Мои первые рассказы были такте же. Я тогда играла в писателя и не планировала ничего серьезного, но в какой-то момент наступила в серьезность и всё пошло по звезде. Сейчас понимаю, что так нельзя. Если хочешь светить творчеством, то это творчество не должно работать на велосипедном приводе — перестал крутить педали и всё, привет. Нужен другой источник, но никак не принуждение. Так что да — жалко оставленного труда. Но себя мне жальче ещё больше. Я вчера как будто маленькие поминки устроила по своей идее. Либо мы с ней разойдемся навсегда, либо она реинкарнирует во что-то другое. Но и в том и в другом случае — все во благо. Я надеюсь. Я верю.