Ирина Степанова| Несладкая психология

Здоровая самооценка — это не «я лучше всех» и не «я всё могу». Но и не «я всё равно не справлюсь». По сути, это довольно честное знание о себе. Вот это я умею хорошо. Здесь у меня пока навыков мало. Здесь могу попробовать. Здесь придётся поучиться. А вот здесь я уже вполне справлюсь, хотя мне страшно. Потому что при сниженной самооценке человек часто отказывается даже от того, что ему вполне по силам: «У меня всё равно не получится». ❗️А раз не пробует, то и нового опыта, который мог бы показать обратное, не получает. И с другой стороны, здоровая самооценка не требует считать себя самым сильным, умным или талантливым. Она вообще не про «я лучший». Она про «я довольно хорошо себя знаю». Знаю, что умею. Знаю, чего пока не умею. Могу ошибиться, чему-то научиться и не превращать каждую не…

🤔Роль спасателя бывает нужна не только тем, кого спасают. Иногда она нужна и самому спасателю. Иногда взрослый человек продолжает выполнять роль спасателя или миротворца для всей семьи. Мирит родственников, решает их проблемы, отвечает за настроение мамы, защищает одного родителя от другого. И здесь легко решить, что близкие просто используют человека, а он очень хочет вырваться, но не может. Но всё может быть сложнее. У меня был классный кейс, где мы обнаружили, что роль миротворца и спасателя для мамы, бабушки и половозрелых племянников была нужна самому взрослому человеку, чтобы не чувствовать себя ничтожным. Свои собственные достижения казались ему такими мизерными, своя жизнь настолько серой и никчёмной, что ценность можно было подтвердить вот этим: «Зато я нужен своим близким». …

Сегодня у меня пост для довольно узкой части этого канала. Для тех, кому тема детского сна интересна не только как родителю и кто когда-нибудь думал о том, чтобы заниматься этим профессионально. Сегодня, 14 сентября в 14:00 мск, я буду показывать программу обучения специалистов по детскому сну, которую последние месяцы собирала и довольно долго не хотела показывать кусочками. Хотела сначала собрать всё целиком. ✅В программе я сделала два маршрута. Первый — полноценное обучение с нуля. То есть не нужно до этого заканчивать другую школу консультантов по сну, иметь практику или вообще уже считать себя специалистом. Второй маршрут — для тех, кто уже учился и работает с семьями. Там уже совсем другие задачи: сложные случаи, профессиональное мышление, коммуникация с клиентом, границы, поним…

☝️Но тут есть ещё одна часть. Часто приходит ощущение: «Если сейчас я так нервничаю, то реально у меня проблемы с границами с мамой». В этом есть правда. Но есть и ещё один нюанс: взрослость не делает нас абсолютно неуязвимыми для родительских слов. Мама может одним замечанием вызвать в сорокалетнем человеке такую реакцию, на которую продавцу помидоров пришлось бы «работать» несколько месяцев. Не потому, что человек «так и не вырос» и остался инфантилом, а потому, что родители знают, иногда даже неосознанно (а иногда, ещё как осознанно!), самые старые и чувствительные наши места. Получается, хоп — и нажали на чувствительную кнопку. А у вас — хоп, и реакция на это. Так вот взрослость — это заметить эту реакцию без самобичевания: «Что ж я за маменькин сынок, да когда ж я научусь отстаи…

«Мне уже 38, у меня работа, семья и двое детей» — иногда это не сообщение родителям о своей взрослости, а попытка убедить в ней самого себя. В этом видео я разбираю эту мысль на очень простом примере: с помидорами. Пример простой, но на простом механизм виден лучше всего. Если право на собственное решение ощущается изнутри, его обычно не приходится доказывать снаружи. А завтра продолжу эту тему: взрослость не означает, что родительские слова перестают нас задевать.

Если близкий человек действует из любви, заботы или тревоги, означает ли это, что я должна согласиться с тем, чего он от меня хочет? Иногда мы как будто автоматически связываем хорошее намерение другого человека со своей обязанностью уступить. Но это разные вещи. Человек может искренне переживать за меня, желать мне добра, бояться за меня. И при этом я всё равно могу иметь своё решение, свои границы и свой взгляд на то, как мне жить. Забота другого человека не отменяет моей отдельности. 🤔 — есть над чем подумать ❤️ — забираю вопрос себе