Ирина Степанова| Несладкая психология

🌷ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ НА ЭФИР Начинаем через пару минут. Готовьте ☕ и подключайтесь👇 Трансляция идет параллельно на двух площадках. Выбирайте, где вам удобнее: ➡️ В Telegram-канале: https://t.me/irina_stepanova_expert?livestream ➡️ В Zoom: https://school.irina-stepanova.ru/enter_live ❗️Где писать комментарии по ходу эфира: ➡️ Если смотрите в Zoom: пишите прямо в чат Zoom. ➡️ Если смотрите в Telegram: пишите в комментариях под последним постом

И в завершение скажу. Если после вчерашнего эфира хотя бы кто-то из родителей задумается не только о том, как любить, оберегать и спасать ребёнка, а о том, как помочь ему вырастить внутренние опоры, я буду считать это большой победой. Потому что именно здесь проходит граница между тревожным родительством и зрелым воспитанием. Тревожные родители всё время задаются вопросом: «Как мне сделать так, чтобы ребёнку не было трудно?» А в основе зрелого воспитания лежит совсем другой фокус: «Как мне помочь ребёнку постепенно становиться человеком, который может выдерживать жизнь?» Именно для решения этой задачи, для помощи родителям в формировании этих внутренних опор, я создавала свой тренинг «Основы здорового воспитания». Это базовый материал для родителей, которые хотят понимать, как…

Тем временем, Настя выдала очередную порцию синнабонов. Сказала, что следующие будут с начинкой орео. А потом освоит тирамису😁

РОДИТЕЛИ НЕ ВИНОВАТЫ. Часть 2. Мне очень не хочется, чтобы эта история стала очередной историей про родительскую вину. И я всегда за то, чтобы вину трансформировать в ответственность. Это разные вещи. Вина звучит так: «Я плохой родитель, я всё испортил». Ответственность звучит иначе: «Сегодня я знаю больше. Значит, сегодня я могу действовать точнее». Мы не можем прожить жизнь за другого человека, но когда речь заходит о наших детях, именно на нас лежит ответственность за то, с каким внутренним багажом они в эту жизнь выйдут. У любящих взрослых может не быть знаний, как формируется самооценка. Как растут границы. Как появляется саморегуляция. Как ребёнка не просто утешать, а помогать ему постепенно учиться выдерживать напряжение и опираться на себя, а не только ждать, чт…

РОДИТЕЛИ НЕ ВИНОВАТЫ. Часть 1. Вчера на эфире, когда мы на примере конкретной биографии обсуждали важные психологические темы, мы коснулись того, что мне хочется здесь ещё раз зафиксировать. Формирование личности - процесс сложный. На него влияет много факторов. И когда мы разбираем чью-то трагическую судьбу, очень хочется найти одну причину, которая всё объяснит. Но так не работает. Например, мы вчера говорили про препараты, которые Мэттью Перри давали в младенческом возрасте, чтобы он был спокойнее, лучше спал и меньше плакал. И здесь он сам проводит эту параллель и говорит: "я их не виню". И насчет вины я согласна. Родители скорее всего, делали лучшее из того, что могли. Они не пошли к гадалке, не стали лечить ребёнка странными способами, не махнули рукой. Они обратились к вра…

Мы едем в Анапу. Но на этот раз не отдыхать, а проведать Катю в лагере. К слову сказать, чтобы Катя получила туда путёвку, я сделала примерно ничего. Мне позвонили из школы и сказали, что есть всего 6 путевок на всю гимназию и одну из них заслуженно хотят выделить Кате. Заслужила активным участием в жизни школы и во внеучебных мероприятиях. Потом Катя сама бегала, приносила, подписывала, уносила документы. Потом сама собрала сумку в лагерь. (продолжаем тему про самостоятельность). Думали, она побудет там 5-7 дней, и заберём ее домой, она крайне ласковая и любящая девочка, будет скучать. Так и вышло: на 6-й день позвонила, сказала, что скучает и просит ее забрать. Мой ответ: «Ок, завтра после работы выедем за тобой, если передумаешь, сообщи». Катя позвонила через ча…

«Ты уже большой». А что он до этого делал сам? Самой часто быстрее. Одеть, собрать, проверить, напомнить. Особенно утром, когда все опаздывают и ждать, пока ребёнок разберётся, совершенно некогда. И в конкретный момент у этого решения есть вполне понятная причина. Но если так устроена вся жизнь ребёнка, стоит задать себе вопрос: а где он получает опыт самостоятельности? Когда ему приходится самому вспомнить, попробовать, разобраться, исправить? Потому что в день рождения вместе с новым возрастом этот опыт не выдаётся. В этом подкасте показываю, как постепенно складывается ситуация, в которой взрослые всё организуют за ребёнка, а потом удивляются, почему он не берёт ответственность. В уроке «Карта воспитания» (https://irina-stepanova.ru/roadmap_upbringing) разбираю это подробнее: где р…

«Моё слово не авторитет. Надо повысить голос, чтобы послушались». Очень часто здесь дело не в том, что ребёнку нужна именно громкость. Представьте обычную сцену: «Иди чистить зубы». Ребёнок продолжает смотреть мультик. Ещё раз: «Иди чистить зубы». Ничего. Третий, четвёртый раз. А потом мама повышает голос, выключает телевизор, и ребёнок наконец идёт. Что он из этого постепенно узнаёт? Первые несколько раз можно не реагировать. Всерьёз становится только тогда, когда мама кричит. И дальше взрослому кажется: «Он меня слышит только на повышенных тонах». Хотя ребёнок просто очень хорошо выучил последовательность событий. Поэтому вопрос здесь не столько в том, как сказать убедительнее, сколько в том, что происходит после первого нормальным голосом сказанного требования. Если «иди чистить зу…

Получилось? Это не считается Бывает, человек совершенно убеждён, что ничего толком не умеет, ни с чем не справляется и вообще какой-то бестолковый. Начинаешь смотреть, на чём держится это убеждение. Ошибки он помнит прекрасно. Может рассказать, где не получилось, что испортил, когда растерялся. А что со всем остальным? Ну, остальное не в счёт.🤔 Справилась с работой? Задача была простая. Освоила что-то новое? Другие давно это умеют. Смогла сделать то, на что раньше не решалась? Ну наконец-то, сколько можно было тянуть. Посмотрите, что получается. ❗️Даже когда есть вполне конкретный результат, человек находит объяснение, почему этот результат ничего о его возможностях не говорит. И продолжает считать, что ни на что не способен. На занятии о самооценке в «Перезагрузке» (https://irina-st…