Автор: БОРДАЧЕВА Ольга Валерьевна, медицинский психолог, детский психолог
Автор: БОРДАЧЕВА Ольга Валерьевна, медицинский психолог, детский психолог Есть истории, которые я узнаю с первых минут разговора: «Я без него не могу», «Если я уйду, он пропадёт», «Я столько для неё сделал, а в ответ ничего». Люди рассказывают это с болью, с обидой, с отчаянной преданностью, которая давно перестала быть радостью, но всё ещё кажется им любовью. И тогда мы начинаем медленно и бережно разбираться, где заканчивается настоящее чувство и начинается что-то другое: то, что в психологии называют созависимостью. ❓Что это такое Созависимость - не диагноз в привычном смысле и не приговор, а скорее способ строить отношения, при котором человек настолько растворяется в другом, что теряет ощущение собственных границ, собственных желаний и собственной ценности. Ему кажется, что он живёт ради кого-то, что его главная задача - спасать, вытаскивать, поддерживать, контролировать, и что без этой роли он сам как будто перестаёт существовать. При этом внутри почти всегда живёт тихая, но постоянная тревога: «А что если он уйдёт? А что если я недостаточно хороша? А что если без меня всё развалится?» ❓Как это выглядит в жизни Внешне это может выглядеть как очень сильная, самоотверженная любовь, которой восхищаются окружающие: «Она столько для него делает», «Он её просто на руках носит». Но если присмотреться внимательнее, то за этим самоотвержением часто прячется не свобода, а зависимость. Человек постоянно думает о другом: как он себя чувствует, что он сейчас делает, не обиделся ли, не случилось ли чего. Он отказывается от своих планов, потому что «у него настроение», отказывается от своих друзей, потому что «она ревнует», отказывается от своих желаний, потому что «сначала надо помочь». Постепенно вся жизнь сужается до одного человека, и в этом сужении появляется странное сочетание: с одной стороны - ощущение собственной нужности, а с другой - постоянная усталость, обида и чувство, что тебя не ценят так, как ты заслуживаешь. ❓Откуда это берётся Корни созависимости почти всегда уходят в детство, в ту среду, где ребёнок очень рано усвоил простую и жестокую формулу: меня любят не просто так, а за что-то: за то, что я удобный, помогаю, не создаю проблем. За то, что я спасаю маму от плохого настроения, мирю родителей, забочусь о младших. В такой семье очень часто есть зависимость: алкогольная, эмоциональная, любая другая, и ребёнок волей-неволей становится тем, кто «держит» эту шаткую конструкцию. Он вырастает и приносит эту модель во взрослую жизнь. И теперь он выбирает тех, кого нужно спасать, потому что только в роли спасателя чувствует себя значимым. А если рядом оказывается человек, который не нуждается в спасении, такой партнёр кажется скучным, потому что непонятно, за что тогда тебя любить. ❓Почему это мучительно Потому что созависимость - отказ от себя. Человек отдаёт всё: время, силы, эмоции, деньги, здоровье и ждёт, что это вернётся сторицей. А когда не возвращается, он чувствует не просто обиду, а глубокое разочарование, почти предательство, и в этот момент очень легко скатиться в две крайности: либо в ещё большее спасательство: «я буду стараться сильнее, и он, наконец, оценит», либо в жгучую злость: «я столько для тебя сделал, а ты неблагодарный». И то и другое - это две стороны одной медали. Потому что настоящая любовь не требует постоянных доказательств собственной нужности. Она не похожа на спасение. Она похожа на тихую, спокойную близость двух людей, которые могут быть вместе, а могут и по отдельности, и от этого ни один из них не перестаёт быть собой. ❓Чем тут может помочь психолог В кабинете мы не ставим задачу «разлюбить» или «уйти». Наша задача - помочь человеку вернуть себе себя. Мы начинаем с самого простого и одновременно самого сложного: учимся замечать свои чувства и отличать их от чувств другого. ❓ Что я сейчас чувствую? Это моя тревога или я её подхватила у партнёра? Чего я хочу на самом деле, а не чего от меня ждут?