· Внимание партнёра к кому-то другому — предательство.
· Внимание партнёра к кому-то другому — предательство. · Собственное желание отдохнуть от партнёра — предательство. · Собственное решение — предательство. Потому что для такого человека предательство — это любое действие, которое нарушает его ожидание, что другой человек будет с ним всегда, везде, во всём. Но это — иллюзия. Что могут сделать родители 1. Не втягивать ребёнка в свои конфликты. «Это наш конфликт. Мы разберёмся сами. Ты здесь ни при чём». 2. Не говорить плохо о другом родителе. Ребёнок — часть обоих. Когда вы говорите плохо о партнёре — вы говорите плохо о части ребёнка. И это ранит его. 3. Позволить ребёнку любить обоих. «Ты можешь любить папу, даже если мы не вместе. Это нормально. Я не буду злиться на тебя за это». 4. Не спрашивать: «Ты с кем?». Вопрос «ты с кем?» — это ловушка. Лучше спросить: «Что ты чувствуешь? Что тебе нужно? Как я могу тебя поддержать?» Что делать взрослому, который всё ещё носит эту вину Первое — признать, что это не ваша вина. Это была не ваша ответственность. Вы были ребёнком. Вы не могли изменить ситуацию. Вы не давали обещаний. Вы не нарушали контрактов. Второе — отделить себя от их конфликта. Это был их конфликт. Не ваш. Вы имели право не участвовать в нём. И ваша любовь к одному не означает предательства другого. Третье — разрешить себе любить обоих родителей. Ваша любовь — это ваша любовь. Она не требует разрешения. Она не делится на «правильную» и «неправильную». Четвёртое — перестать ждать предательства в отношениях. Ваш партнёр — не ваши родители. Он не будет требовать от вас выбирать. А если будет — это его проблема, не ваша. Пятое — дать себе право выбирать себя. Вы не предаёте других, когда выбираете себя. Вы просто живёте свою жизнь. Вывод Ребёнок не должен выбирать между родителями. Он имеет право любить обоих. И эта любовь — не предательство. Травма «я предатель» — это не про ребёнка. Это про взрослых, которые не справились со своими отношениями и переложили эту ответственность на него. И если вы — тот взрослый, который до сих пор носит эту вину — позвольте себе отпустить. Это была не ваша ноша. Вы не давали обещаний. Вы не нарушали контрактов. Вы просто любили. И вы имеете право на это право. Вопрос для размышления: Как травма «выбора между родителями» отозвалась в ваших отношениях? Что для вас стало «предательством» уже во взрослой жизни? И что бы изменилось, если бы вы перестали воспринимать свои желания как предательство других? P.S. Если Телеграм виснет или тормозит — я есть ещё в двух местах. Дублирую посты и всегда на связи: 🅱️ ВКонтакте: https://vk.ru/club221137215 🔵 Макс: https://max.ru/join/FpziifYc9QMlsFgYpeL0ee2p_73ZMXBEDdGLKNsY4Ws Подписывайтесь, где удобно. Чтобы не теряться. #родители #конфликт #дети #предательство #вина #любовь #гештальтподход #ИванМеринда