Но правда в том, что он тоже выбирает. Каждый день. Выбирает оставаться в треугольнике....
Но правда в том, что он тоже выбирает. Каждый день. Выбирает оставаться в треугольнике. Выбирает не уходить. Выбирает надеяться вместо того, чтобы действовать. Я выбирал. И пока не признал этого, ничего не менялось. И пока он не признает этот свой выбор, ничего не изменится. Чем опасна позиция «ждущего»? Она истощает. Годы ожидания, надежды, разочарования — это колоссальный расход энергии. Человек не живёт свою жизнь. Он живёт жизнью партнёра: когда он позвонит, что скажет, придёт или нет. Я помню это чувство. Как всё внутри замирает в ожидании звонка. Это не жизнь. Это пытка. Она разрушает самооценку. «Раз он не выбирает меня — значит, я хуже». «Раз она не уходит от него — значит, я не достоин». Хотя на самом деле проблема не в ценности «ждущего». Проблема в том, что партнёр не способен на выбор. Но это не про любовь. Это про его незрелость. Моя самооценка была в руинах. И только когда я перестал ждать, я начал её собирать. Она лишает будущего. Время уходит. Годы, которые можно было бы прожить с кем-то, кто готов быть рядом, тратятся на пустое ожидание. Я потерял несколько лет. И очень об этом жалею. Что с этим делать? Первое — перестать врать себе. Признать, что вы не ждёте. Вы выбираете не уходить. Выбираете оставаться. В этом ваша ответственность. Второе — забрать свою проекцию. Перестать думать: «Он должен выбрать». Сказать себе: «Я выбираю. Или я остаюсь в этой ситуации, или я ухожу. Это моё решение». Третье — посмотреть в глаза реальности. Скорее всего, партнёр не изменится. Не выберет. Не уйдёт. И сколько бы вы ни ждали, ничего не случится. Принять это больно. Но это освобождает. Когда я это принял, стало легче. Не сразу. Но стало. Четвёртое — начать жить свою жизнь. Не его жизнь, не её жизнь, не жизнь «наших отношений». А свою. Что вам нужно? Что вас радует? Что вы хотите сделать сегодня, завтра, через год? Пятое — идти в терапию. Потому что привычка ждать, терпеть, надеяться — это не про любовь. Это про детский сценарий. Где, может быть, вы ждали, что мама наконец-то обратит на вас внимание. Или что папа перестанет пить. Этот сценарий можно завершить. Я завершил. И теперь пишу вам об этом. Итог Треугольник держится не только на том, кто мечется. Он держится и на том, кто ждёт. Жена, которая годами надеется, что муж бросит любовницу. Муж, который верит, что жена уйдёт от любовника. И я, который когда-то ждал, что она выберет меня. Мы не жертвы. Мы соучастники. Потому что наше ожидание, наша надежда, наше терпение — это топливо для системы. Пока один не выберет, второй не выйдет. Но часто оказывается, что ни один не выбирает. Они застревают в треугольнике на годы, на десятилетия. И теряют себя. Выход есть. Он не в том, чтобы дождаться, когда партнёр изменится. А в том, чтобы самому изменить своё отношение. Перестать ждать. Начать выбирать. Себя. Я перестал ждать. И теперь я здесь. С вами. И с собой. Вопрос для размышления: Что вы теряете, оставаясь в позиции «ждущего»? И что вы обретёте, если перестанете ждать и начнёте действовать? P.S. Если Телеграм виснет или тормозит — я есть ещё в двух местах. Дублирую посты и всегда на связи: 🅱️ ВКонтакте: https://vk.ru/club221137215 🔵 Макс: https://max.ru/join/FpziifYc9QMlsFgYpeL0ee2p_73ZMXBEDdGLKNsY4Ws Подписывайтесь, где удобно. Чтобы не теряться. #любовныйтреугольник #триангуляция #ожидание #гештальтподход #ответственность #выбор #отношения #сепарация #личныйопыт