Треугольник как ловушка для всех: почему жёны (и мужья) ждут и надеются
Треугольник как ловушка для всех: почему жёны (и мужья) ждут и надеются Вчера Ольга в комментариях подметила важную вещь. Она написала, что к ней приходят как раз-таки жёны, которые ждут своих изменяющих мужей. И я не могу не согласиться. Ко мне тоже приходят такие жёны. И мужья, которые ждут, когда их партнёрша наконец-то выберет их, а не любовника. Мы уже говорили о том, кто мечется между двумя. О том, кто не может выбрать. А сегодня давайте рассмотрим другую сторону. Тех, кто ждёт. Потому что треугольник держится не только на том, кто изменяет. Он держится и на тех, кто терпит, надеется, верит и годами не уходит. И знаете, что самое интересное? Я сам был таким партнёром. Не в официальном браке, но сути это не меняет. Я ждал. Ждал, когда она выберет меня. Она уходила к своему первому партнёру, возвращалась ко мне, снова уходила. Я знал, что это измена. Но продолжал ждать. Надеяться. Верить, что вот сейчас она одумается, выберет меня, и мы будем счастливы. Не выбрала. И я потратил на это ожидание годы. Поэтому я знаю, о чём говорю, не понаслышке. Феноменология: что значит «ждать и надеяться» Клиентка приходит в кабинет и рассказывает: «Он уже год от неё не уходит. Обещает, просит подождать, говорит, что любит меня, а не её. А я жду. Я верю. Я надеюсь». Или муж: «Она говорит, честно о своих чувствах, что любовник — это просто развлечение, что я для неё главный. Я жду, когда она это перерастёт. Уже два года жду». Вопрос: почему они ждут? Почему не уходят? Почему не ставят ультиматум? Почему терпят эту мучительную неопределённость? Ответ неочевидный. Они ждут не потому, что любят. Они ждут, потому что это выгодно. Я сам так делал. И теперь хорошо знаю эти скрытые выгоды. Скрытые выгоды позиции «ждущего» В гештальте мы всегда спрашиваем: «Какую выгоду получает человек, оставаясь в этой ситуации?» Звучит цинично, но это правда. Выгода первая: не надо брать ответственность за свою жизнь. Пока я жду, пока я надеюсь, что он (она) выберет меня, я ничего не решаю. Решение за ним. Я в безопасности позиции жертвы. «Я не ушёл, потому что он обещал». «Я не ушла, потому что она сказала, что любит». Удобно, правда? Свою жизнь можно не менять. Можно страдать, жаловаться, надеяться — и ничего не делать. Я сам так жил. И это было удобно. Больно, но удобно. Выгода вторая: право на обиду и моральное превосходство. «Я — хорошая, терпеливая, любящая. А он — слабый, не может выбрать. Она — легкомысленная, не может определиться». Позиция «ждущего» даёт моральное превосходство. Я страдаю, значит, я прав. Я жду, значит, я люблю по-настоящему. А они там мечутся — какие-то незрелые, никчёмные. Я себя так чувствовал. И это было приятно, хоть и горько. Выгода третья: сохранение фантазии. Если я перестану ждать и уйду, то потеряю надежду. А надежда — это сладкий наркотик. Пока я жду, я могу фантазировать: «А вот когда он наконец уйдёт от неё, мы будем счастливы». Эта фантазия греет и позволяет не замечать реальность. А реальность, скорее всего, такова: если бы он ушёл, ничего бы не изменилось. Он не научился бы быть верным, близким, честным. Просто проблема стала бы другой. Моя фантазия была красивой. Но она не имела ничего общего с реальностью. Выгода четвёртая: избегание встречи с собой. Самый важный пункт. Если я перестану ждать и начну жить свою жизнь, мне придётся ответить на вопросы: «А чего хочу я? Что мне нужно для счастья? Почему я терпел(а) так долго? Что во мне такого, что я притягиваю таких партнёров?». Это страшно. Это больно. И легче ждать, чем пойти в эту глубину. Я годами не задавал себе эти вопросы. Потому что боялся увидеть ответы. Что происходит в голове у «ждущего»? С точки зрения гештальта, «ждущий» проецирует на партнёра свою ответственность. «Это он должен выбрать. Это она должна определиться. Это они должны измениться». А сам остаётся в стороне. Он как бы не при делах.