То, что помогало выживать в семье, разрушает отношения с партнёром: гештальт-взгляд
То, что помогало выживать в семье, разрушает отношения с партнёром: гештальт-взгляд Знаете, есть одна фраза, которая засела во мне. Я уже не помню, где услышал, но смысл такой: То, что помогало тебе выживать в твоей семье, будет разрушать твои отношения с партнёром. И чем больше я думаю, тем больше понимаю: это не просто красивые слова. Это формула почти всех повторяющихся сценариев в парах. Давайте разберёмся почему. Детские стратегии: спасательный круг, который становится якорем Ребёнок, чтобы выжить (а выжить для ребёнка — значит сохранить любовь и безопасность родителей), вырабатывает определённые стратегии. Он учится: · быть удобным, чтобы его не ругали, · быть незаметным, чтобы не навлекать гнев, · быть идеальным, чтобы заслужить похвалу, · терпеть, чтобы не разрушить хрупкий мир, · контролировать, чтобы быть уверенным в завтрашнем дне, · спасать других, чтобы чувствовать себя нужным. Эти стратегии работали. Они помогали. Они были творческим приспособлением к среде, в которой ребёнок рос. Они давали ему то, что было важно: любовь, безопасность, принятие. Проблема в том, что эти стратегии — они как старая одежда. Когда-то она согревала, защищала, позволяла не замёрзнуть. А теперь она мала, жмёт, не дышит. Но мы продолжаем её носить. Потому что другой не знаем. Как это переносится во взрослые отношения? Взрослый человек, сам того не осознавая, приносит в пару те же самые стратегии. И они начинают работать против него. Быть удобным. В детстве это спасало от крика. В паре — вы не говорите о своих желаниях, терпите, подстраиваетесь. А потом внутри копится злость, обида, и однажды вы взрываетесь. Или молчите и уходите в холод. Быть незаметным. В детстве вы не высовывались, чтобы не попало. В паре — вы не заявляете о своих потребностях, не просите помощи, не предъявляете границы. Партнёр вас не видит, потому что вы сами себя спрятали. А потом жалуетесь: «Меня не замечают». Быть идеальным. В детстве вы учились на пятёрки, чтобы папа гордился. В паре — вы выкладываетесь на 200%, чтобы партнёр оценил. Но он не оценивает, потому что не обязан. И вы чувствуете себя обесцененным. Терпеть. В детстве терпение было единственным способом не разрушить семью. В паре — вы терпите неуважение, унижения, холод. Годами. Потому что «надо сохранить семью». Но вы не сохраняете семью, вы сохраняете старый сценарий. Контролировать. В детстве вы научились предугадывать настроение родителей, чтобы избежать опасности. В паре — вы контролируете партнёра, его время, его звонки, его мысли. Он задыхается, а вы не понимаете, почему. Спасать других. В детстве вы были «жилеткой» для мамы, её утешением. В паре — вы спасаете партнёра от его проблем, берёте на себя его ответственность, терпите его инфантильность. А потом чувствуете, что вас используют. Гештальт-взгляд: почему это работает именно так? В гештальте мы говорим о творческом приспособлении. Ребёнок приспособился к своей среде. Он сделал это лучшим из доступных способов. Эти стратегии не плохие. Они — адаптивные. Они спасли его психику, его связь с родителями, его ощущение безопасности. Проблема не в самих стратегиях. Проблема в том, что они перестали быть уместными. Среда изменилась. Взрослый человек может выбирать. У него есть ресурсы. Но психика по инерции продолжает использовать старые паттерны. И эти паттерны неизбежно вступают в конфликт с потребностями партнёра. Партнёр не хочет, чтобы его спасали. Он хочет равных отношений. Партнёр не хочет, чтобы его контролировали. Он хочет свободы. Партнёр не хочет, чтобы вы терпели. Он хочет слышать ваши настоящие чувства. Старые стратегии, которые когда-то помогали выживать, начинают разрушать то, что вы строите сейчас. Что с этим делать? 1. Увидеть. Осознать, что ваши привычные способы быть в отношениях — это не «вы такие», а то, чему вы научились в детстве. 2. Не винить родителей. Они делали что могли. И вы делали что могли. Но сейчас вы — взрослый. И у вас есть выбор.