👆
👆 Если копнуть глубже, за этим стоит интроект (помните, мы говорили про это?). В детстве нам часто внушали: «Если тебя любят — тебе дарят подарки», «Посмотри, как Петя заботится о Маше, он ей шубу купил», «А твой отец мне никогда ничего не дарил». И мы вырастаем с этой программой: подарок = любовь. И если подарок не того масштаба, не той душевности, не того размера — значит, и любовь не та. А потом мы начинаем мерить чужую жизнь через этот фильтр. И спрашиваем подругу не из искреннего интереса, а чтобы сверить свои часы с её. Чтобы понять: «Я нормальная? Меня любят? Я не хуже?» Это называется социальное сравнение. И оно, знаете, штука токсичная. Потому что всегда найдётся кто-то, у кого подарок круче. Или наоборот — кто-то, у кого хуже, и тогда мы временно успокаиваемся. А что с точки зрения гештальта? В гештальте мы говорим про контакт и границы. Когда я спрашиваю подругу «что тебе подарили», я могу быть: · в контакте (мне правда интересно, я радуюсь за неё, я хочу разделить её радость), · или в проекции (я сравниваю, я оцениваю, я ищу подтверждение своей ценности). Чаще всего, к сожалению, второе. И что происходит дальше? Энергия уходит не в радость от подарка, а в нарциссическую гонку. Кто круче, кто любимее, кого больше ценят. А подарок как таковой перестаёт быть важным. Он становится просто фишкой в этой игре. Я замечал, что после таких разговоров некоторые девушки приходят в кабинет с запросом: «Я не понимаю, мне вроде подарок сделали, а я не чувствую себя счастливой. Может, меня вообще не любят?» И начинаем разбираться, а там — пустота. Потому что радость украли сравнением. Другая сторона медали Есть и те, кто осознанно или нет используют вопрос «что подарили» как способ самоутвердиться. Рассказать, какой у неё замечательный муж, как он старался, как угадал желание. И вроде бы делится радостью, но на самом деле — транслирует: «Я лучше, меня любят больше». А у второй, у которой подарок скромнее, включается стыд, чувство вины, ощущение «я недостаточно хороша». Или злость на своего мужчину. Вот такой вот нарциссический пинг-понг. Что со всем этим делать? Первое — замечать. Когда вы задаёте вопрос «а что тебе подарили» или отвечаете на него — ловите себя: я сейчас искренне радуюсь за человека или сравниваю? Я делюсь теплом или меряюсь? Второе — отделять подарок от любви. Подарок — это просто знак внимания. Он может быть неудачным, странным, не тем, что вы хотели. Но это не равно «меня не любят». Любовь — она в другом. В заботе, в присутствии, в том, как с вами разговаривают, как поддерживают, как смотрят. Третье — проживать свои чувства. Если вам обидно, что подарок не тот — признайте это. Скажите себе: «Да, я расстроена, я ожидала другого». Но не вешайте на это ярлык «меня не ценят». Это просто чувство, оно пройдёт. Четвёртое — возвращать себе радость. Если вам что-то подарили — радуйтесь. Искренне. Не оглядываясь на других. Потому что ваша радость — это ваше право, и никто не может его у вас отнять. Личное наблюдение Знаете, я замечал, что самые счастливые пары — это те, где женщина вообще не в курсе, что там подарили подругам. Она живёт своей жизнью и своей любовью. И подарок для неё — это просто приятный бонус, а не мерило отношений. Так что, девочки, может, попробуем в это девятое марта просто порадоваться тому, что есть? Без сравнений, без гонок, без нарциссических забегов. Потому что счастье — оно не в том, что у кого-то больше. Оно в том, что у вас есть своё. Вопрос для размышления: А вы замечали за собой эту привычку — сравнивать подарки и отношения? Что вы чувствуете, когда слышите про чужой подарок — радость, зависть, облегчение, что у вас не хуже? #8марта #9марта #нарциссическиегонки #подарки #сравнение #гештальтподход #отношения #любовь #социальноесравнение #быть_счастливой