«Да ладно, ничего особенного»: почему мы не умеем принимать комплименты
«Да ладно, ничего особенного»: почему мы не умеем принимать комплименты Заметил за собой. Когда мне говорят что-то хорошее — «ты молодец», «классно получилось», «ты важный для меня» — я часто отвечаю: «Да ладно, ничего особенного». «Да я так, случайно». «Это не только моя заслуга». И вроде бы это — скромность. Вроде бы — вежливость. Но на самом деле — это отказ. Отказ принять то, что мне дают. Отказ признать свою ценность. Отказ быть в контакте с тем, что другой человек видит во мне что-то важное. Я долго не замечал этого. А потом подумал: а что я вообще умею принимать? Комплименты — нет. Помощь — нет. Поддержку — нет. Любовь — иногда с трудом. Как будто я не верю, что всё это — про меня. Как будто я не заслужил. И это — не только моя история. Это — история многих. Я вижу это в терапии. Люди не умеют принимать. Не умеют слышать хорошее о себе. Не умеют быть в контакте с тем, что их ценят. Сегодня я хочу разобрать этот феномен. Феноменология: почему мы не принимаем комплименты В гештальт-подходе мы смотрим не на «симптом», а на то, что стоит за ним. За неумением принимать комплименты стоит несколько слоёв. 1. Неверие. «Это не про меня». «Он(а) просто вежливый(ая)». «Она не знает меня настоящего». Мы не верим, что нас могут ценить по-настоящему. Потому что внутри — голос, который говорит: «Ты не такой хороший, как кажешься». 2. Страх ответственности. Если я приму комплимент — я признаю, что я — «хороший». А значит — я должен соответствовать. А если я не смогу? Если я ошибусь? Если я не оправдаю? Легче отказаться. Легче сказать: «Да ладно». Тогда — не надо соответствовать. 3. Стыд. «Как можно принимать похвалу? Это — хвастовство». «Скромность украшает». «Не высовывайся». Мы привыкли прятать свою ценность. Потому что за неё наказывали. Или обесценивали. Или завидовали. 4. Привычка отдавать. Мы привыкли давать. Поддерживать. Помогать. Спасать. А принимать — не умеем. Потому что это — про то, чтобы быть нуждающимся. А нуждаться — стыдно. 5. Незнание себя. Мы не знаем, что мы — ценны. Не знаем, что мы — важны. Не знаем, что в нас есть что-то хорошее. Потому что мы никогда не смотрели на себя с этой стороны. Мы смотрели только на недостатки. На то, что «надо исправить». На то, что «ещё не сделано». Что происходит, когда мы не принимаем · Мы теряем контакт с тем, кто даёт. Он(а) хочет быть в контакте. А мы — отказываемся. И тогда — он(а) чувствует, что его(её) не слышат. И отдаляется. · Мы теряем контакт с собой. Потому что не позволяем себе увидеть свою ценность. И продолжаем жить в ощущении, что мы — «недостаточно хороши». · Мы истощаемся. Потому что всё время отдаём. И ничего не принимаем. А ресурс — не бесконечен. · Мы обесцениваем себя. Потому что каждый раз, когда мы говорим «да ладно», мы подтверждаем: «Я не стою того, чтобы меня хвалили». Что с этим делать в гештальт-подходе Первое — заметить, что я не принимаю. Что я отказываюсь. Что я обесцениваю. Это — первый шаг. Без осуждения. Просто — увидеть. Второе — исследовать, почему. Что стоит за этим «да ладно»? Неверие? Страх? Стыд? Привычка? Что я теряю, когда отказываюсь? Что я мог бы получить, если бы принял? Третье — попробовать принять. Не сразу. По чуть-чуть. Сказать не «да ладно», а «спасибо». И — помолчать. Не оправдываться. Не обесценивать. Просто — принять. И почувствовать, что это. Четвёртое — вернуть себе право на ценность. «Я — не идеальный. Но я — ценен. Не за что-то. А просто так. Потому что я есть». Это — не «самолюбование». Это — честность. И это — контакт с собой. Пятое — быть в контакте с другим. Когда он(а) говорит мне что-то хорошее — он(а) даёт мне что-то. И если я отказываюсь — я отвергаю его(её) дар. А если я принимаю — я вступаю в контакт. И тогда — он(а) чувствует, что его(её) слышат. И я чувствую, что меня видят. Настоящим. Вывод