«А можно мы немножко пододвинем ваши границы?»: почему я не продлеваю сессии, даже когд...
«А можно мы немножко пододвинем ваши границы?»: почему я не продлеваю сессии, даже когда очень хочется Знаете, в кабинете иногда случаются ситуации, которые вызывают у меня целую гамму чувств. Интерес, умиление, тепло, понимание. А иногда — протест и негодование, потому что я отстаиваю свои границы. Чаще всего это происходит на первых сессиях с парами. Время подходит к концу. И вдруг один из партнёров говорит: «А можно мы немножко пододвинем ваши границы? Мы даже заплатим больше. Нам бы хотелось чуть побольше побыть в терапии сегодня. Нам бы хотелось, чтобы уже какой-то результат произошёл». Я слышу это и прекрасно понимаю. Им наконец-то удалось за долгое время увидеть друг друга. У них получился какой-то диалог. Появилась надежда. И очень страшно отпустить этот момент. Но я не продлеваю сессии. Даже когда просят. Даже когда предлагают больше денег. Давайте разберёмся почему. Иллюзия мгновенного исцеления Люди годами выбирали не слышать друг друга. Десятилетиями строили объектно-субъектные отношения, где один был функцией, а другой — пользователем. И вдруг за один час у них возникает иллюзия, что они всё исправят. Это не так. За полтора часа нельзя распутать клубок, который мотался годами. Нельзя вернуть доверие, которое разрушалось десятилетиями. Нельзя научиться слышать друг друга, если всю жизнь вы практиковали молчание или крик. Я всегда напоминаю: «Вы десятилетиями выбирали друг друга не видеть и не слышать. Жили как с объектом, а не с живым человеком. За полтора часа одной сессии ничего не изменится». Триангуляция: терапевт как безопасный мост Вторая причина — триангуляция. Через терапевта в безопасной среде можно донести то, что невозможно сказать напрямую. И это работает. Пара начинает говорить, слышать, замечать. Но здесь есть ловушка. Им становится хорошо в этом треугольнике. Они боятся отпустить терапевта и остаться вдвоём, лицом к лицу. «Если сессия закончится, мы снова потеряем контакт». Это страх. И он понятен. Но моя задача — не стать постоянным костылём, а помочь им научиться ходить без меня. Ответственность за свои отношения Когда пара просит продлить сессию, за этим часто стоит нежелание брать ответственность за изменения в своих отношениях. Им легче, когда есть третий. Легче, когда есть посредник. Легче, когда можно сказать: «Вот терапевт сказал, что ты не прав». Но настоящие изменения происходят не в кабинете. Они происходят дома, за ужином, в ссоре, в примирении, в паузе. И ответственность за них несу не я. А они. Я не может за полтора часа дать то, что они не давали друг другу годами. Я могу только создать пространство. А наполнять его — их работа. Почему я не пододвигаю границы Потому что границы — это не про жёсткость. Это про уважение. К себе, к клиентам, к процессу. Если я поддамся на уговоры сегодня, завтра будет новый запрос на расширение. А послезавтра — обида, что я не дал больше. Границы нужны не для того, чтобы мучить клиентов. Они нужны для того, чтобы терапия была безопасной, предсказуемой и эффективной. Я не продлеваю сессии. Но я предлагаю приходить чаще. Раз в неделю, а если нужно — два раза. Системно. Регулярно. Без спешки. Потому что настоящие изменения требуют времени. И смелости. И готовности работать над собой не в кабинете, а в жизни. Итог Когда в конце сессии пара просит «ещё чуть-чуть», я чувствую и понимание, и умиление, и лёгкий внутренний протест. Потому что контакт случился. Они услышали друг друга. Им страшно отпустить этот момент. Но я мягко завершаю сессию. Говорю: «Я вижу, как вам важно. Давайте продолжим в следующий раз. Приходите. Будем разбираться дальше». Это не жестокость. Это уважение к их процессу. И к моим границам. Вопрос для размышления: Бывало ли у вас желание «продлить» что-то важное, потому что страшно было отпускать? Что помогло вам выдержать паузу? P.S. Если Телеграм виснет. 🅱️ ВКонтакте: https://vk.ru/club221137215 🔵 Макс: https://max.ru/join/FpziifYc9QMlsFgYpeL0ee2p_73ZMXBEDdGLKNsY4Ws