Иногда вы жертва, иногда преследователь, иногда спасатель
Иногда вы жертва, иногда преследователь, иногда спасатель 3 роли, в которые вы попадаете, когда не говорите о своих чувствах Много раз клиенты рассказывали мне на консультациях похожую историю. Было ли у вас такое утро? Вы накормили всех завтраком, уже собрали детей, погладили ему рубашку, стоите и ждёте благодарности. Но ее нет... Партнер не заметил, ведь в его картине мира это обычное утро. И никто не сказал ему, что вы хотите услышать банальное спасибо. Включается монолог: — Ну конечно, я тут прислуга, как проклятая, ношусь, пока вы спите. Он слышит в этом упрёк, не понимает, в чём виноват, и молчит. Вы воспринимаете такое поведение по-своему: — Тебе плевать на меня. Срываетесь и высказываете недовольство. Он уходит в себя ещё глубже, спешит на работу с мыслью, что что-то опять сделал не так. Конфликт один, роли успели поменяться минимум дважды. Такой цикл повторяется годами, и каждый раз кажется вам новой ссорой, хотя это не так. Психолог Стивен Карпман описал сценарий через 3 роли: жертва, преследователь, спасатель. Жертва говорит: — Меня никто не понимает, я столько делаю, благодарности ноль. А внутри ощущает беспомощность, ждёт, что кто-то придёт и всё решит за неё. Преследователь говорит: — Сколько можно? Я уже сто раз говорила. Ты вообще меня слышишь? И под гневом у него прячется страх потерять отношения и бессилие в попытках их удержать. Спасатель говорит: — Ладно, я сам всё сделаю, не переживай. И потом обижается, что его усилия не оценили. Так роли постоянно меняются. В итоге обиды копятся, вы чувствуете растущую пропасть и живете как соседи под одной крышей. А дальше в отношениях может случиться и измена. Выход есть, и мы с клиентами его находим. Здесь включается моя любимая позиция спасателя 😊 Сначала нужно определить свою роль. Если вы часто отдаёте больше, чем получаете, и считаете себя недооценённой, скорее всего, вы жертва. Если замечаете чужие ошибки быстрее своих и повышаете голос, когда вас не слышат, вы преследователь. Если вам сложно отказывать и вы обижаетесь, когда помощь отвергают, вы спасатель. Ведущую роль вы переняли из родительской семьи, когда-то такое поведение правда помогало выживать. А потом превратилось в активную жизненную стратегию. Важно посмотреть на треугольник Карпмана со стороны и экологично выйти из замкнутого круга.