А - апофеоз, апогей, апокалипсис — 27 июня 2026 г. в 03:08:18.262
А - апофеоз, апогей, апокалипсис Однажды я умерла... Говорят, что человеку диагностируют смерть после полной остановки сердца. Если это так - я умирала несколько раз. Первый - когда не стало мамы. Потому что у меня было стойкое ощущение, что моё сердце остановилось вместе с ней. Остановилось всё, что так привычно будоражило, раздражало, радовало. Тишина и полное не понимание, как дальше и что никогда больше. Но об этом я еще напишу подробнее ниже. А пока про Второй раз, который был более банален, но тогда он показался мне концом света, тем самым апокалипсисом, после которого жизнь теряет дальнейший смысл. Какое-то время мне было больно "просыпаться в этот мир", знаете это липкое состояние, когда ты открываешь глаза по утрам и у тебя есть доли секунд на счастье, до того, как вспомнил о том, что произошло. Открывая глаза по утрам, ты ощущаешь, как со всей своей пролетарской ненавистью, на тебя наваливается реальность жизни после потери. Той самой, в которой надо учиться существовать и дышать как-то по-новому. Вы замечали? Что любой пи#дец, плавно перерастающий в апокалипсис, начинается в общем - то с привычных вещей. Ну там, сломанный ноготь, разлитый кофе, проверка электронной почты. В тот день всё развивалось по этой незамысловатой схеме: ноготь, кофе, почта, пи#дец. "Светик прости меня, может быть я сейчас совершаю самую большую ошибку в своей жизни, но пока этого не сделаешь не поймешь. Наши с тобой отношения по разным причинам стали не такими как это было раньше. Да я смалодушничал и проявил слабость и поплыл по течению. Может надо было сделать все по-другому, но что сделано то сделано. Я изменил тебе, прости меня. Сейчас в такой период, когда у тебя такая ситуация с работой, с моей стороны это выглядит еще хуже, но так сложились обстоятельства, я не хочу тебя больше обманывать, да и ты, наверное, уже сама все поняла. Я не в коей мере не снимаю с себя обязательств по тебе с Димасиком, я буду вам помогать всегда и во всем. Просто прошу понять. Я встретил девушку, с которой мне комфортно, может это звучит странно, но это так. Мне многое в жизни уже надоело, я устал, реально устал от многого и мне хочется комфорта и спокойствия, которого я не имел... " ❗ЦИТАТА: (*Грамматика и пунктуация автора письма бережно сохранена мною, равно как и само письмо.) Мои глаза отказывались это видеть. Раз за разом я перечитывала строчки электронного письма от мужа, мерцающие на экране монитора. Как навязчивая красная строка, в моем сознании мелькали обрывки невнятных фраз: "18 лет жизни", "ремонт, а как же наша новая квартира", "надо позвонить дизайнеру,", "какой к черту дизайнер, Света", "вот гандон", "как сказать сыну", "что же теперь будет"... Додумать я не успела. В самый ответственный момент мой мозг активировал режим жёсткого энергосбережения и передвинул рубильник в положение off. Вы, когда-нибудь, видели лавину в горах? Так вот, можете считать её медленной черепахой. Эмоции, которые захлестнули мою душу двигались со скоростью звука. Да, именно душу - до головного мозга, эта комедия абсурда ещё долго отказывалась доходить. Возможно, это был первый звоночек для, профилактики Альцгеймера, но я честно, не помню, как доехала из центра города в Академ. Очнулась за рулём у своей любимой часовни, в состоянии того самого апокалипсиса. Чесслово, лучше бы у винной лавки - это разумнее, а, главное эффективнее. Но в тот момент я слабо понимала кто я, где я, почему я здесь и, главное, что со всем этим богатством делать дальше. Тогда я не имела ни малейшего представления о стадиях принятия и боролась с тем, что на меня свалилось как умела. Уже сейчас, пройдя длинный путь и получив глубокие знания в области врачевания души, я осознаю, что все мои действия были похожи на расчистку снежной лавины пилочкой для ногтей + немного просекко для вдохновения. Эффективность и стратегическая последовательность действий стремились к нулю.