ОТНОШЕНИЯ
ОТНОШЕНИЯ В целом, люди понимают, или, хотя бы, смутно догадываются, что отношения требуют стратегии. А продвинутые знают, что бинго - это сочетание стратегии и спонтанности. Даже если вы ничего не понимаете в стратегиях построения отношений с людьми (не важно, личных, дружеских или корпоративных), но не используете сильное давление, например не используете частые грубые манипуляции, вы уже с большей вероятностью получаете положительный эффект. Если же вам удастся: 👉совсем отказаться от манипуляций, не отказываясь при этом от активного взаимодействия 👉избегать односторонних и чрезмерных шагов и вложений 👉избегать игнора очевидных ожиданий и нарушения выполнения обязательств то вы сами обнаружите улучшение том или ином виде в развитии отношений. Для многих, однако, такие задачи кажутся невыполнимыми: как взаимодействовать с незаинтересованным человеком (потенциальным клиентом, партнером, работодателем) без манипуляций? Если А хочет от В больше, чем В хочет дать, у А всего два простых способа: 👆закатать губу, и начать как-то вытаскивать из В желаемое 👆стать привлекательней для В. Оба способа, которые я назвала простыми - плохие! Закатать губу - это, чаще всего, втянуть голову в плечи. В редких случаях человеку удается просто осознать свои чрезмерные аппетиты и умерить их, в идеале - направить внимание на свои ресурсы. Чаще всего аппетит не такой уж алчный и ожидания не такие уж большие. А динамика развития отношений слабенькая. И когда человек смиряется с этим, он переходит к «так, не думать-не думать о В, пресс покачать, на йогу сходить, друзьям позвонить). Все это по итогу может иметь обратный или «никакой» эффект. Поэтому большинство людей выбирают давление и манипуляции. Как А давит на В? Да в меру таланта😉 Может просить, угрожать, предлагать расстаться, пропадать с радаров, выражать скуку, обиду, язвить, задевать, провоцировать ревность или конфликт. Все это разные формы давления и манипуляций. А может начать больше вкладываться, стараться, предлагать, показывать себя с наилучшей стороны, напоминать о себе почаще. И без встречных шагов - это все тоже давление и манипуляции. Чем это плохо? Почему значимость и нужность человека, который пользуется такими приемами, для другого, всегда падает? То есть человек думает: почему все выглядит так, что мне больше надо, что я больше вкладываюсь? Или - зачем я теряю время и не получаю соразмерного ответа? Надо что-то сделать, чтобы выровнять баланс. Но, чем больше вы пытаетесь вытянуть из человека то, что вам хочется, тем меньше его спонтанное стремление к вам. Он делал ровно столько шагов, сколько хотел, а тут вы со своими протянутыми ручонками…и у него растет сопротивление, движение в обратную сторону от вас. От ваших вложений - будет то же самое. Агрессии к вам может и не будет, но жалости будет больше, по итогу - тошнота. Более тонкие манипуляции, например, построены на качельках: то перевложиться, то дистанцироваться. Они основаны на том, что после того, как вы вложились, вы исчезаете, и тогда возникает некий дефицит. И воспоминания о том, что вас было уже too much превращаются в образ вашей щедрости и собственной неблагодарности. К таким манипуляциям прибегают те люди, которые точно видят, насколько они вложились, и они дистанцируются не просто так, а намеренно провоцируя на появление чувства вины. Так иногда получается раскачать человека на динамику. А вот если перевложиться до тошноты, то от этого "ближе-дальше" можно загнать самого себя в яму созависимости (в личных отношениях), либо полностью перекрыть себе путь к развитию карьеры. Отношения в любой сфере, что в личной, что в корпоративной должны развиваться симметрично, с равными шагами. А это значит без использований манипуляций. В ваших действиях, в идеале, должно быть и самоуважение и уважение к партнерам/друзьям/коллегам/работодателю. Ни вы им милость не делаете, предлагая себя, ни они вам, вы друг другу должны быть равно полезны.