Хотела написать пост про стыд.
Хотела написать пост про стыд. Не свой. Мужа. Зав. отделением решила выписать его с больничного. Назвала симулянтом. Потому что он не помнит названия препаратов, которые ему назначили. По её разумению — раз не помнит, значит не пьёт. А раз не пьёт — значит не болеет. Логика железобетонная. Только вот правая сторона тела всё ещё не слушается, но это ж мелочи. Я написала жалобу. В инстанции. По всем правилам. Муж не поддерживает. Говорит: «Неудобно. Потом на приём идти...» А дальше завертелось. Назначили обследования. В электронной карте появились записи, что он три дня подряд был у невролога. С жалобами на головную боль по утрам и тошноту. Только он там не был. Я пишу снова жалобу. Уже на несуществующие походы. Муж увидел результат. Его попустило. Стыд отступил. А меня — нет. Если меня попустило бы — я бы написала этот пост в Telegram. Где он читает. Но я сижу и понимаю: пишу в MAX. Почему? Потому что здесь безопасно. Он не увидит. И вот вопрос: я правда пишу про его стыд? Или про свой? СЦЕНА ПЕРВАЯ. ПРО СТЫД, КОТОРЫЙ НЕ МОЙ. Я часто пишу о себе. Или абстрактно. От клиентских кейсов ушла давно. Почему? Потому что даже с разрешения, даже под псевдонимом, даже меняя детали до неузнаваемости — человек встречается с непереносимостью своих чувств, когда смотрит на свою историю со стороны. Я видела это не раз. Клиент разрешил. Клиент дал добро. Клиент даже гордится, что его опыт поможет другим. А потом выходит пост. И клиент пишет в личку: «Вита, я не знал, что это так... страшно. Смотреть на себя со стороны. Это невыносимо». Стыд — штука липкая. Он прилетает не тогда, когда ты сделал что-то не так. А когда кто-то увидел тебя настоящего. СЦЕНА ВТОРАЯ. ПРО МЕНЯ. Я пишу этот пост не в Telegram, а в MAX. Потому что боюсь, что муж увидит — и встретится со своим стыдом снова. Увидит себя со стороны — мужика, за которым жена бегает по инстанциям и пишет жалобы, потому что у него самого сил уже нет. Или веры в то, что это поможет. Я хочу его уберечь. А может, я хочу уберечь себя? От его реакции? От его «зачем ты это выносишь»? От его взгляда, в котором я вдруг стану не «спасателем», а «той, кто выставил нашу боль на всеобщее обозрение»? СЦЕНА ТРЕТЬЯ. ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ. Бывает, что я пишу пост — а клиент видит в нём себя. И мы это обсуждаем на личной встрече. Это ценно. Это про контакт. Но здесь — не клиент. Здесь — муж. 32 года вместе. И я впервые пишу не здесь, где он читает, а там, где он не увидит. Это называется — сепарация. Когда ты можешь положить свою боль не туда, где её кто-то обязан разделить, а туда, где тебе безопасно. MAX для меня сейчас — это место, где можно дышать. Где не надо оглядываться на «а что он подумает». Где можно писать про стыд, который на самом деле мой. Потому что мне стыдно. Стыдно, что я злюсь на него за его «неудобно». Стыдно, что я тащу одна, а он не поддерживает. Стыдно, что внутри меня живёт эта глухая ярость на человека, который болен и не виноват. И да. Стыдно признаться, что я пишу этот пост здесь, а не там, — чтобы спрятаться. Чтобы сохранить картинку. Чтобы он не увидел меня настоящую — злую, уставшую, живую. СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ. ТВОЯ. А теперь — твой выход. Ты когда-нибудь писала не там, где нужно, а там, где безопасно? Ты когда-нибудь прятала свою правду, чтобы кого-то уберечь? Ты когда-нибудь думала, что защищаешь другого, — а на самом деле защищала себя от встречи с его стыдом? Или со своим? Стыд — это не про «я плохая». Стыд — это про «меня увидят настоящую и отвергнут». Поэтому мы пишем не там. Молчим не о том. И улыбаемся, когда хочется выть. Твоя обычная тётка-психолог ❤️