«МЫ С ДОЧКОЙ КАК ПОДРУЖКИ». А ДОЧКЕ ЭТО ТОЧНО НУЖНО?
«МЫ С ДОЧКОЙ КАК ПОДРУЖКИ». А ДОЧКЕ ЭТО ТОЧНО НУЖНО? Сегодня, возможно, кому-то будет больно и неприятно. Но я не могу больше молчать. Очень часто я слышу от мам: «Мы с дочкой как подружки. Она знает обо мне всё». И иногда это действительно про доверие, тепло и близость. А иногда двенадцатилетняя дочь знает все подробности маминых ссор с мужем. Почему папа виноват. Что он сказал. Сколько денег не принёс. Как сильно мама разочарована и одинока. Дочь слушает. Утешает. Даёт советы. Старается не расстраивать маму своими проблемами, потому что «ей и так тяжело». Мама думает, что они подружки. Но ребёнок в этот момент становится не подружкой. Он становится эмоциональной опорой для взрослого. У этого есть название. ПАРЕНТИФИКАЦИЯ - ЭТО СМЕЩЕНИЕ СЕМЕЙНЫХ РОЛЕЙ, ПРИ КОТОРОМ РЕБЁНОК БЕРЁТ НА СЕБЯ ВЗРОСЛУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Парентификация бывает бытовой: ребёнок постоянно ведёт хозяйство, воспитывает младших, решает взрослые задачи. А бывает эмоциональной: ребёнок утешает родителя, хранит его секреты, разбирает семейные конфликты и чувствует себя ответственным за его состояние. Не всякая помощь родителям является парентификацией. Попросить подростка помыть посуду - нормально. Сказать: «Мне сегодня грустно» - тоже нормально. Родители не обязаны изображать перед детьми круглосуточное счастье. Мы живые люди, а не ведущие утренней телепередачи. Проблема начинается там, где ребёнок регулярно становится главным слушателем, советчиком, посредником между родителями и спасателем взрослого. Когда звучит: «Только ты меня понимаешь». «Не говори папе, что я тебе рассказала». «Что мне теперь делать?» «Ты же у меня уже взрослая».Нет.‼️ Она не взрослая. Ей двенадцать. У неё нет лицензии семейного психолога. И кабинет у неё, вообще-то, пока находится где-то между учебником алгебры и рюкзаком. Ребёнок может начать верить, что его потребности менее важны. Что близость нужно заслуживать заботой. Что любить - значит спасать, выдерживать, молчать и быть удобным. Во взрослой жизни это иногда проявляется гиперответственностью, трудностью просить о помощи и привычкой сначала стабилизировать всех вокруг, а уже потом замечать себя. ⚡️Но это не приговор. И последствия у разных людей различаются. Важны возраст ребёнка, продолжительность такой нагрузки, отношения в семье и наличие других поддерживающих взрослых. Если вы узнали в этом себя как родителя, не нужно сейчас проваливаться в вину. Лучше вернуть ответственность на своё место. Можно сказать ребёнку: «Я рассказала тебе слишком много. Это взрослая ситуация, и разбираться с ней должны взрослые. Ты не обязан/а меня спасать, утешать или выбирать чью-то сторону». А затем действительно найти для взрослого разговора взрослого человека. Подруга может выслушать. Психолог может помочь разобраться. Дочь ДОЛЖНА оставаться дочерью. И близость от этого не исчезнет. Наоборот, в ней станет меньше груза, который ребёнок никогда не должен был нести. На сегодня как-то так... А вы в детстве были ребёнком или человеком, которому рассказывали слишком много? #АЗБУКА_СЕБЯ_АзбукаЗаМинуту