Шлюхо-боты напоминают о главном выборе в семейной жизни
Шлюхо-боты напоминают о главном выборе в семейной жизни На днях, мой читатель, твой автор наткнулся на блог известного политолога, в комментариях которого резвились почему-то боты девушек с пониженной социальной ответственностью. Это включило в анналах памяти воспоминание о том, что данная личность (вызывающая безусловную симпатию у автора своей чёткой, вменяемой и аргументированной позицией) представляет большой интерес с психологической точки зрения. Дело в том, что политолог (и, кстати, я потом вспомнил ещё нескольких известных людей подобного типажа) не женат. Более того, нет данных о его устроенной личной жизни, даже напротив — он проживает с мамой. Шлюхо-боты, конечно, просто забавное совпадение, хотя некоторые психологи сказали бы, что это "работает поле". Однако вся эта история заставляет также вспомнить многократное повторение одной и той же ситуации клиентов автора. Так, забота прекрасных замужних (или вот-вот) дам частенько сводится к отнимающей много сил борьбе с родителями супруга. Взаимопонимание упирается в: - гиперопеку мужа в форме перманентной подкормки супами/борщами/котлетками - финансовое пиратство в виде оттягивания средств из семейного бюджета то "маме на отпуск", то "папе на машину" - навязчивое участие родителей в разных сторонах жизни молодых: заход в гости без предупреждения, лишние покупки и подарки внукам, советы по их воспитанию да ещё с критикой правил и установок от тех, кто этих детей, соответственно, породил ("вы ничего не понимаете в детях, а вот мы уже на вас шишки набили, теперь знаем, как правильно") - сложные ситуации с распределением наследства, прописок на жилплощади, переоформлением имущества (дом, квартира и т.п ), когда кто-то обязательно чувствует себя обделённым Борьба женской половины проявляется в конфликтах со свёкром/свекровью, иногда довольно тяжёлых; сношение головного мозга мужа также одна из универсальных (ошибочных) попыток решить ситуацию в свою пользу. В отдельных случаях доходит и до угроз разводом с последующей изоляцией от детей (спойлер: ничего хорошего из этого не выйдет). Два слова о том, почему так. Причины ситуации могут быть разные, а главный ключ вот в чём: Хотим мы того или нет, но у таких мужчин существует совершенно явное нарушение в иерархии системы отношений. Повторюсь, причины самые разные — жизненный опыт, семейный анамнез, особенности личности... Главное: у мужа во взаимоотношениях на первом месте по-прежнему, как и в детстве, стоит мама (или мама + папа). А для счастья в личной жизни должна стоять женщина. Все инфантильные подвывания на тему "мама есть мама, она никогда не предаст" воспроизводятся только от нежелания/неспособности хотя бы попытаться любить не только себя и свой комфорт, а другого человека. И смотреть на жизнь не глазами сына, а взрослого человека. Это вовсе не означает полного потакания всем, даже самым безумным капризам второй половины. И не страхует на 100% от ошибок и даже косяков супруги. Это не требует отказа от родителей и своей семейной истории, ни в коем случае! Как раз взрослый мужчина способен понять важность будущего: новой семьи, новых людей, новых достижений. Которые именно он, при активном и равноценном участии женщины, ответственно проводит в этот мир. Новое же нуждается во внимании, которое следует правильно перераспределить между значимыми для тебя людьми. Подробно об орбите отношений и многом другом, в видеокурсе "Равноценные отношения: баланс свободы и близости", приобретайте по ссылке, от 4900 ₽. Помощь здесь ⤵️ Интенсив Федоряки ☎️+7-911-921-77-78 На личную работу есть 2 места. 📌 Идёт набор на очную группу Интенсивной терапии отношений 13-15 ноября 2026, Санкт-Петербург. 6 мест, бронируем. Там: * психолог не делает за тебя ту работу, которую важно сделать самому * сфокусированность, не надо ходить часами вокруг отношений, мы их делаем