Когда партнёр становится мамой: о нуждаемости в отношениях — 23 марта 2026 г. в 11:16:21.151
Когда партнёр становится мамой: о нуждаемости в отношениях К слову о потребности быть «нужным» в отношениях и о «нужде» в партнере: Человек, которому вы «нужны», или который вам «нужен» — это мама, а не партнёр. Звучит довольно резко, но давайте разберем о какой нужде идет речь. В самом начале жизни ребёнок нуждается в матери (или ее замещающей родительской заботливой фигуре), чтобы выжить, потому что он не способен самостоятельно удовлетворить свои потребности от слова совсем. Он нуждается в матери, как в том, кто его успокоит, утешит, кто объяснит что с ним происходит, кто станет для него психической опорой. Ребенок буквально не может существовать отдельно от матери, он нуждается в ней. Однако, по мере взросления эта нуждаемость в матери должна трансформироваться: происходит развитие, укрепление психики, что позволяет сепарироваться (стать психически отдельным) от матери. Иногда этот процесс называют «психическим рождением», так как чтобы стать психически отдельным недостаточно просто физически разрезать пуповину. На этом этапе человек начинает ощущать себя отдельным – со своими чувствами, мыслями, желаниями, со своим мнением и опытом. Происходит интроекция родительской фигуры – «внешний» физический объект (к примеру, мать), как бы «помещается», встраивается внутрь, в психику ребенка. Эта репрезентация внешнего объекта в психике ребенка позволяет выдерживать реальное отсутствие этого объекта физически. Это процесс, безусловно, постепенный: ребенок потихоньку начинает убегать от мамы на всё дальние расстояния, потом возвращаться; может играть самостоятельно, пока мама в другой комнате, он как бы внутри ощущает ее присутствие, что создает опору на свое Я. Иными словами – благодаря формированию внутреннего объекта появляется способность выдерживать одиночество. И, конечно, для того, чтобы такая способность (выдерживать одиночество) сформировалась необходимо стабильное присутствие матери в жизни ребенка в ранний детский период – матери предсказуемой и заботливой, которая действительно является опорой. Благодаря такому опыту ребенок, взрослея, может опираться на себя – это является базовой необходимостью, чтобы выдерживать одиночество. В этом случае отношения с партнером будут строиться не из «нужды в другом», а из желания, собственного выбора и интереса к другому человеку. Но если этого не произошло, то другой становится жизненно необходимым для существования. И тогда это не любовь, а: «Ты нужен мне, чтобы я чувствовал, что я есть» Когда отношения строятся на «нужде» – человек как бы говорит или транслирует: – «Ты мне нужен, я без тебя не могу» – «Ты – смысл моей жизни» – «Без тебя жизни нет» (очень много строк из песен сейчас приходит в голову…) – это не партнёрские отношения, а регрессия в детскую зависимость. Ведь это материнская функция – быть рядом, выдерживать, всё прощать, не уходить, быть опорой и поддержкой. А партнёр — это отдельный человек, со своими желаниями, потребностями, границами и ограничениями. Когда от партнёра ждут того же, чего от матери, возникает скрытое требование: «Будь для меня тем, кто меня не покинет, кто будет меня выдерживать в любых состояниях, будь моей опорой» В результате в таких отношениях возникает перекос: один нуждается, цепляется и боится потерять, а другой начинает чувствовать давление, теряет свободу и отдаляется. Парадокс, но: Чем сильнее человек «нуждается» в нас — тем меньше у нас желания оставаться с ним рядом. Почему это не про близость? Настоящая близость возможна, когда есть установка: «Я могу без тебя. Но выбираю быть с тобой» Нужда в другом – это попытка закрыть внутреннюю нехватку через другого.