Психолог АЛЕКСЕЙ ХЛУДНЕВ

Внутреннее пространство Внутри каждого из нас есть отдельное пространство. Место, в котором происходит наша настоящая жизнь. Не та, которую видят другие. А та, которую чувствуем только мы. Именно там появляется тревога. Она может начинаться с едва заметного напряжения, а потом постепенно занимать всё больше места. Там же рождается злость. Иногда горячая и резкая. Иногда тихая, которую мы годами стараемся не замечать. Там живёт грусть. И там же появляется счастье. Причём интересно, что внешне в этот момент может практически ничего не происходить. Человек сидит за столом, пьёт кофе, разговаривает с близким человеком или едет в машине. А внутри него в это время может разворачиваться целая жизнь. Мне кажется, одна из сложностей современного человека заключается в том, что мы очень хо…

Я вернулся с летних интенсивов. Этим летом я работал тренером с детьми и подростками. И сейчас замечаю, что вернулся немного другим. Работа с детьми вообще очень быстро возвращает тебя к чему-то настоящему. Взрослый может час рассказывать о том, что у него всё нормально. Может улыбаться, объяснять, рационализировать, подбирать правильные слова. Ребёнок чаще устроен иначе. Если ему скучно, ты это увидишь. Если страшно, скорее всего, тоже. Если он злится на тебя, тебе не придётся долго гадать. Если ему хочется быть рядом, это чувствуется. Конечно, дети тоже умеют скрывать чувства. Иногда очень хорошо. Но в работе с ними я снова много думал о том, сколько сил мы, взрослые, тратим на то, чтобы не показывать происходящее внутри. Мне больно, но я делаю вид, что всё нормально. Мне с…

Друзья! Коллеги! 🤗 В этом году в Армавирском Гештальт-сообществе — особенное событие: Армавирской гештальт-конференции исполняется 20 лет! 🎉 🍀Ждём вас с 23 по 25 октября в нашем уютном пространстве по адресу: г. Армавир, ул. Нефтяников, д. 7/1 ✅Переходите по ссылкам и следите за новостями и подготовкой конференции: https://max.ru/join/1-V5QD0DIviuDSoLprc674cdnki5qHD7KA4Ugs6DlqM https://vk.ru/armavirgestalt https://t.me/konferenciaarmavir https://www.facebook.com/share/g/1CvGKdKsE3/ ✅Запись на участие по телефону: +7918 434 35 12 (Марина Коврижкина)

С @bloomval Приставали к людям на улице.

Видео

Мне трудно просить Есть люди, которым намного проще дать, чем попросить. Помочь. Выслушать. Поддержать. Решить чужую проблему. Приехать. Одолжить деньги. Взять ответственность. Но попробуйте спросить: А тебе самому сейчас что-нибудь нужно? И может наступить пауза. Мне ничего не нужно. Я сам. Разберусь. За самостоятельностью может стоять большая сила. А ещё за ней может находиться опыт, в котором просить когда-то было бесполезно, стыдно или опасно. И тогда появляется правило: Лучше ни от кого не зависеть. Только вместе с зависимостью человек постепенно отказывается и от возможности опираться на других. А близость без этого трудно представить. Потому что близость предполагает не только способность давать. Она предполагает риск сказать: Мне сейчас плохо. Побудь со мной…

Почему нам бывает так трудно сделать выбор? Есть одна интересная притча о Буридановом осле. Перед голодным ослом поставили две одинаковые миски с едой. Обе были на одинаковом расстоянии, и в каждой было одинаковое количество корма. Осёл долго смотрел на одну миску, потом на другую. Никак не мог решить, с какой начать. Так и остался голодным. Мне кажется, в этой истории очень много про нас. Мы тоже порой застреваем между двумя решениями. Уйти из отношений или остаться? Сменить работу или потерпеть ещё немного? Сказать человеку о своих чувствах или оставить всё как есть? И вроде бы понимаем, что что-то нужно менять, но продолжаем стоять на месте. Потому что страшно ошибиться. Страшно пожалеть. А ещё страшнее взять на себя ответственность за то, что произойдёт после нашего решения. В…

Ссора закончилась, а слова остались. В последнее время ко мне в терапию часто приходят пары. Одна из самых болезненных тем в их разговорах связана с обидой на то, что партнёр сказал в ссоре. Ты мне всю жизнь испортила. Тебе на меня плевать. Лучше бы мы не встречались. Человек мог сказать это в момент, когда сам был уязвлён, устал, чувствовал бессилие. Не смог разобраться в своих переживаниях и выразил их так, что сделал больно близкому. А тот, кто услышал, остался с ощущением: значит, вот что ты на самом деле обо мне думаешь. Просто раньше молчал. Потом можно помириться, вместе ужинать, обсуждать планы. Но в следующем споре эти слова снова всплывают. Уже сложнее открыться, попросить о чём-то, довериться. Ведь сказанное никуда не делось. В сильной злости человек может говорить то, что…

Психотерапия помогает не утонуть. В собственных переживаниях, противоречиях, боли и моментах, когда мы снова предаём самих себя. Мне жаль, что психотерапию всё чаще представляют как волшебную таблетку, а психолога как человека, который знает ответы на все вопросы. Но наша работа совсем о другом. Люди приходят к нам с болью, одиночеством, разочарованием. Приносят то, о чём порой боятся признаться даже самим себе. И мы остаёмся рядом. Не спасаем, не решаем за них, не обещаем, что всё обязательно будет хорошо. Мы слушаем, поддерживаем, помогаем замечать себя и находить силы двигаться дальше. Мы не можем прожить чужую жизнь. И не всегда знаем, куда приведёт человека его путь. Но можем быть рядом, пока он учится опираться на себя. И, пожалуй, одна из самых ценных вещей в терапии проис…

🎬 КИНО И ЛЮДИ Психологический киноклуб 22 октября смотрим фильм «Мирный воин» А что, если ты достигнешь всего, о чём мечтал, но так и не почувствуешь себя счастливым? Мы часто живём в ожидании. Вот заработаю больше — тогда заживу. Вот добьюсь успеха — тогда смогу собой гордиться. Вот решу все проблемы — тогда наконец успокоюсь. А пока нужно стараться, преодолевать, доказывать, соответствовать. Но в какой момент мы вообще начинаем жить? «Мирный воин» — история молодого спортсмена, который привык побеждать, быть сильным и контролировать свою жизнь. Но одна встреча заставляет его усомниться во всём, что раньше казалось очевидным. Это фильм не только о спорте. Он о наших ожиданиях, страхе неудачи, стремлении быть лучшими и о том, как легко потерять себя в бесконечной гонке за результ…

Почему мы запрещаем себе злиться на тех, кого любим? Замечаю одну интересную вещь. Человек может спокойно злиться на незнакомого водителя, грубого продавца или коллегу. Но когда речь заходит о близких, злость становится чем-то недопустимым. Как я могу злиться на маму? Она столько для меня сделала. Как можно сердиться на ребёнка? Я же его люблю. Зачем злиться на мужа? Он ведь старается. И человек начинает искать объяснения, почему ему не стоит испытывать это чувство. Он устал. У неё сложный период. Родители хотели как лучше. Всё это может быть правдой. Но если я понимаю причины поведения другого человека, означает ли это, что мне больше не может быть больно? Мне кажется, мы часто путаем любовь с отсутствием злости. Словно если я действительно люблю человека, то должен испытывать к …

В гештальт-терапии мне интересно исследовать, что человек делает со своей тревогой непосредственно в момент её появления. Как он её замечает? Что происходит с дыханием? Где появляется напряжение? Какие мысли возникают? Чего хочется? Убежать? Позвонить кому-то? Проверить? Получить подтверждение, что всё хорошо? И самое главное, что произойдёт, если не пытаться немедленно избавиться от этого переживания? Постепенно человек может обнаружить: Я тревожусь, но это не означает, что прямо сейчас происходит что-то опасное. Я могу не знать, что будет завтра. Могу переживать неопределённость. Могу ошибаться. Могу сталкиваться с неприятными событиями. И при этом продолжать жить. Конечно, это не происходит за одну встречу. Нервной системе требуется новый опыт. Опыт, в котором тревога появляетс…