Я не знаю, как она делает это. — 7 августа 2026 г. в 07:07:01.329
Я не знаю, как она делает это. В фильме с таким названием показана работающая мама, которая пытается жонглировать своими жизненными ролями. Подумать только, а когда то я так жила, и сейчас мне немножко стыдно, но я хочу об этом рассказать - что я верила окружению и блогерам, которые говорили (окружение) и показывали (блогеры), как женщине надо все успевать и как они все успевают в легкости, и я верила, что это возможно, и пыталась себя натянуть себя на такой образ - преуспевающей во всех сферах жизни женщины. И распаковка понимания, где, откуда растут корни стресса, происходила постепенно. Сначала до меня дошло, что то, что я не высыпаюсь, создает для меня усталость. Понимание того, где скрыт стресс, у меня распаковывалось в несколько этапов: 1. Я думала, что само сам недосып- это симптом, и старалась бороться с недосыпом (больше выделять времени на сон), и это все сводилось именно к тому, чтобы сделать себя еще эффективнее- нужно было все дела уместить в меньшее количество времени, то есть в больше делать в единицу времени. Еще больше! 2. Потом до меня дошло, что стресс– это не результат недосыпа. Стресс – это факт того, что я не могу заснуть по ночам, и я старалась перестать не спать по ночам, и использовать какие то техники или лекарства. Слава богу, до тяжелых лекарств, я не дошла в этих экспериментах, - для того, чтобы все таки себя вырубать. 3. Потом до меня дошло, что то, что я не сплю, это не проблема, а результат проблемы. В проблема - то, что я постоянно нахожусь в стрессе, а надо все делать в легкости! И я пыталась как то от себя отжать легкость, продолжая успевать совмещение материнства, работы, супружества, женственности, и так далее. 4. И только спустя какое-то время до меня дошло, что сама организация жизни на отжимание от себя чего-то – и есть стрессфактор. И надо было разбираться. В сердцевине факторов там было два: 1) То, что во мне напрочь не была развитой способность верить себе и опираться на себя в оценке реальности – для ориентиров автоматически моя психика искала сторонние источники 2) Как следствие, я не подврегала внешнюю информацию критическому осмыслению и стремилась по максимуму себя натянуть во всех сферах на максимум. При чем, стремление к максимуму проявлялось в том, чтобы выжать из себя по максимуму все соки по принципу «мало постарался – не считается». Вопрос моего состояния (как я себя чувствую, в чем мои потребности?), моих ценностей (мне лучше именно пирог ребенку испечь, чтобы чувствовать себя хорошей мамой или на кружок его записать или игрушку купить или не купить и научить азам финансовой грамотности?), моих приоритетов (мне лучше отдохнуть и сделать маску для лица, потому что завтра важная встреча или сварить борщ и помыть полы, потому что так должна делать хорошая хозяйка?) – и тому подобные вопросы не стояли. Нужно было все и сразу. То, что удавалось – было само собой разумеющимся, а то, что не удавалось – было постоянным источником стресса, потому что обеспечивало ощущение никчемности и плохости. Источник стресса лежал не в недосыпе, не в плохо организованном времени, не в попытке жонглировать ролями, а в невозможности понимать себя, опираться на себя и выбирать себя, и уже из себя – свои приоритеты и понимание, как распределить время и другие ресурсы.