Думаю сегодня о том, почему моя бабушка была такой спокойной и мудрой.
Думаю сегодня о том, почему моя бабушка была такой спокойной и мудрой. И думаю, что во многом потому, что ей хватило внутренней силы отделить главное от неглавного. Сегодня такая сила мне видится чудом на Земле. Нет смысла тревожиться о неприятных словах продавщицы в магазине, брошенных в твой адрес, когда у тебя есть дом, еда, здоровы близкие и ты. Нет смысла тревожиться о том, что нет нового платья, ведь можно в домашнем накрыть ужин и собрать семью. Нет смысла переживать о двойке ребёнка, ведь он так счастлив после прочитанного «Незнайки в цветочном городе». Есть главное и есть неглавное. Есть автоматическая реакция и есть наш выбор. И так хорошо однажды и каждый день вспомнить о том, что мы наделены даром делать такой выбор. И даже когда не получается - мы можем пытаться. Я знаю, что, когда мы пробуем, не сдаваясь, у нас получается чувствовать смысл и ценность, даже пока еще выбор недоступен. Считается, что человек переосмысляет свою жизнь и становится открытым к такому выбору или после какого-то страшного события или в процессе упорного духовного труда и внутреннего поиска. Моя бабушка, конечно, пережила не одно страшное событие. Но пережили многие, а выбор смогли сделать, все же, не все. Есть еще один важный нюанс - реальность. Важно различать в реальности выбор, который подтверждается действиями от болтовни о ценностях, которая ничем не подкреплена. В моем вИдении выбор делается тихо. С другой стороны родовой системы у меня есть дедушка, который прошел войну танкистом. Он был в концлагере… Обычно в День Победы я писала о нем. И я писала о том, что он пришел кантуженным. Но я никогда не писала, что эта травма сделала с ним и его семьей. Жестокость, ужас и страх у его детей - и как следствие алкоголизм и преждевременная смерть, или тяжелые последствия по здоровью. Я никогда не смотрела парады с восторгом (хотя, честно, пыталась что-то такое почувствовать). Конечно же, я их смотрела в нашем городке, когда дедушка проходил еще в этом параде под торжественную музыку и мое сердце ухало в такт трубам и барабанам. Но сейчас не смотрю. Я просто не могу за бряцанием оружием и демонстрацией военной мощи разглядеть послание о ценности мира и жизни. При всем трепете, склоняя голову перед теми, кто вынес ужас нечеловечености, и теми, кто его не пережил, ничего, кроме горя, боли и сожаления я не испытываю. Возможно, и ради этих чувств, ради того, чтобы вспомнить, это стоит того… я до конца не знаю. Но я знаю, что это мне не подходит. Я итак не могу забыть, я итак помню и горюю. Я бы хотела забыть хоть на миг, я бы хотела надеяться, что мы выздоровеем и все больше людей смогут ориентироваться на главное и важное. Я бы хотела забыть о том, что мир опять в контузии, но не могу, потому что это меня касается. И тут я вспоминаю о выборе. Я работаю с людьми, которые делают выбор каждый день. Которые размышляют о нем, горюют и радуются каждый день. Каждый день они не могут, а потом снова пробуют, а потом могут, и так по кругу… Меня очень приземляет и вдохновляет моя работа: я вижу одновременно и сложность и простоту жизни, и величие маленьких решений и мелочность крупных «свершений». Я люблю свою работу за правду (долго врать в терапии не выйдет) и за то, что люди, с которыми меня сводит судьба в этой работе, ищут в ней свое главное и важное. Я вспоминаю себя и вижу, как хорошо, что у меня была бабушка, которая радовалась моим рассказам про Незнайку. Я работаю с людьми, которые ищут в себе путь к этой радости. И, если после нашей встречи хоть кто-то сможет научиться жить как человек увиденный, услышанный и значимый, оно того стоит. Потому что тогда он пойдет читать Незнайку, а не бухать, пойдет шить платье, а не выяснять, кто будет мыть посуду, объяснит ребенку математику, а не изобъет его за то, что он не понимает. Я думаю, стоит пытаться каждый день, даже если это великая годовщина, а не просто весна…