Зависть...
Зависть... Продолжение к вчерашней публикации. Смотря в сторону зависти, а особенно через/из неё. Важно осознавать, что на ровном месте она не появляется. И чем ниже самоценность, не путать с самооценкой (которая может быть и завышенной), тем сложнее жить без неё. Зависть, всегда идет за ручку с ранними психотравмами. С той недостаточностью, которая далеко не только про материальные блага. А в большей степени про нехватку любви, внимания и тепла от мамы с папой. И про отсутствие безопасности. Люди часто завидуют тем, кто гораздо ниже их по социальному статусу, но при этом явно счастливее. Или тем, кто смог сам многого добиться, особенно при различных тяжёлых происшествиях. На них смотрят и завидуют их стойкости, здоровому упрямству и умению снова и снова подниматься и идти вперед. И чем тяжелее потрясения и умение с ними справиться, тем больше зависти. Завидуют и чужому здоровью (особенно выздоровлению от тяжёлой болезни), семейному благополучию (которое в первую очередь соотносят со своей родительской семьёй), стойкости. Помню как много лет назад, когда я ещё даже не знала о психологии. Коллега возраста моей мамы, высказала мне в глаза. Своё негодование тем, что я не показываю боль от развода с мужем и того как он себя повёл. Ходит и улыбается, словно всё у неё хорошо. Сказала она мне, обо мне. И добавила - умеют же люди. Мне конечно было очень больно от её слов. Но больно было и ей. От всех её личных историй с мужьями. И явно какой-то истории между её мамой и отцом. Из которой она так и не вышла. Он (она) смог, а я нет. Значит я хуже. А я не хочу быть хуже. Я хочу быть лучше. А потому, буду ещё и обесценивать путь другого человека и всё то, через что ему пришлось пройти. А если я ему ещё и помогал, то обесценивание возрастёт в разы. А зависть, увеличится. Вместе с ростом желания получать благодарность за помощь. Чем большего человек для себя добился, тем больше я хочу получить подтверждения своей для него значимости. И осознаю, что сам для себя сделал меньше. И тем больше тону в зависти. Он смог, а я... В зависти, всегда есть обида и агрессия. Причём и на другого, и на себя. И чем меньше она осознана и присвоена, тем больше разрушения принесёт. Когда зависть выведена из тени в свет, она дает много понимания о себе самом. О том, в чем я нуждаюсь. Куда мне следует держать путь, что раскрыть в себе. Что отнести к психологу в терапию. И перестаёт топить её носителя и тех кто рядом. Делает она это очень искусно. Проникая в каждую клеточку тела. Перекручивая и сворачивая его. Причём даже на визуальном уровне. Не говоря уже про тонкий план. Вытеснять, переключать внимание, делать вид, что не завидуешь, смысла нет. Ведь зависть от этого не исчезнет, а лишь спустится в более глубокие слои психики. К ядру твоей ранней психотравмы. И оттуда будет фонить всё увеличивающейся болью от недостаточности, неценности, незначимости и жаждой принятия и любви. 🤷🏻♀️ Людей которые бы никогда не завидовали, на свете не существует. Правда одни это делают крайне редко, а другие в этом живут постоянно. Очень важно, можешь ты видеть и выдерживать то, что чувствуешь или нет. И разбирать, что в этом "золото тени", а что нужно просто прожить и отпустить. Не стремясь быть идеальным. В ожидании похвалы от мамы и её подтверждения твоей ценности, значимости и хорошести.