В дополнение к вчерашнему тексту про детей, подростков и родителей. — 5 августа 2026 г. в 10:49:34.430
В дополнение к вчерашнему тексту про детей, подростков и родителей. Когда взрослые из кожи вон лезут, чтобы стать идеальными родителями. У них перестаёт хватать времени на себя. На заботу о себе. На истинный контакт с собой. В результате чего, они ещё больше теряют ту зыбкую близость с собой и детьми, которая была до их движения к идеальности. Мало того, что родитель не умеющий о себе заботиться, быстро выгорает. Так ещё и наделяет ребенка виной за происходящее. Причём даже тогда, когда об этом не говорит. Ведь маленький человек видит, что происходит. И в его картине складывается, что если бы не он, маме/папе не пришлось бы так уставать. Им не пришлось бы из-за этой усталости страдать. Не пришлось бы ругаться между собой. И болеть от выгорания. Ребенок начинает наделять себя, ответственностью и виной за происходящее. И даже делать всё для того, чтобы его перестали водить на секции и развивашки. Например по причине болезней или чтобы тренеры от него отказались. Независимо от того, что занятия ребёнку нравятся. Но вина и ответственность за жизнь родителя, сильнее. К тому же, вина и нравится, ведут к внутреннему конфликту, от которого конечно тоже хочется избавиться. Стремление к идеальному родительству, вместо достаточно хорошего - любви, принятия, заботы, обеспечения безопасности, помощи и поддержки. Под которым всегда есть проблемы с самоценностью. Ведёт и к тому, что ребенок (особенно подросток), начинает всё что ему дают и самого родителя, обесценивать. И делает он это не потому, что нехороший. А потому, что тащить на себе вину и груз родительского стремления за его счет поднять себе самооценку, для него невыносимо. Ведь он младший, а они старшие. А не наоборот. Интересно, что когда просишь такого подростка расставить возле себя своих родителей. То либо он ставит их верно, но при этом сжимается сам того не замечая. И порой так, словно у него на плечах огромный неподъемный груз. Либо ставит одного или обоих родителей на место своих детей. И искренне недоумевает, когда обращаешь на это внимание. Мол я мечтаю о том, что когда вырасту, сделаю жизнь родителей прекрасной. И перечисляет что именно. При этом, его собственная жизнь оказывается только для родителей. За всё то, что они для него сделали. Парентификация всегда блокирует собственный путь ребёнка. Ведь идти вперед, когда перед тобой стоит мама или папа, просто нереально. Этот гнёт, может перевернуться и в деструктивное поведение, как по отношению к самому себе, к родителям, так и к другим людям. Ведь он очень тяжёл. И чем раньше, родители заметят, что стремление к идеальному родительству = насилию над собой и ребёнком. И не просто заметят, а начнут выстраивать в первую очередь с собой, глубокий действительно близкий контакт. Если с собой такого контакта нет, то и с ребенком он не случится. А будет лишь холод и механические действия. Тем лучше для родителей и детей. Важно понимать, что если мы сами были такими детьми и подростками, то это не приговор. А данность, которую в наших силах изменить. Чтобы перестать множить страдания. Например с помощью работы с психологом. #помогиподростку #помогисебе