Личное. Про мою самооценку. — 25 августа 2026 г. в 09:55:08.069
Личное. Про мою самооценку. На формирование моей самооценки влияло сразу два мощных фактора: Мама, которая сформировала во мне ощущение избранности. Жизненный опыт и социум, который доказывал мне обратное «избранность в минусе». Папа называл меня в детстве меня «глиста в скафандре». Когда я приходила с ним на завод Россельмаш его сотрудницы, с которыми он меня оставлял, говорили что я очень худая и наверное дома меня не кормят. Они взвешивали меня, потом кормили хлебом с маслом и сладким чаем, и опять взвешивали. Я чувствовала себя физически недоразвитой. Бабушки со стороны мамы и папы также говорили, что я худенькая и старательно меня откармливали. У меня закрепилось мнение, что я немощная. У бабушки в деревне у меня было лучшая подруга, поддерживаем с ней общение до сих пор. Она с детства имеет формы, когда мы шли гулять, её дядя называл нас: «Тело сложение и тело вычитание». Тело вычитание было у меня. Помню все эти эпизоды до сих пор. Какой именно мой жизненный опыт привел к снижению самооценки в раннем возрасте: • Несоответствие, принятым среди ровесников, стандартам. Я всего была высокая и стройная, и из-за этого в школе меня называли «глиста», «дистрофик» и т.п. • Принадлежность к семье или социальной группе, к которым относятся с пренебрежением. Родители развелись, когда мне было 11 лет и в связи с этим в школе мне давали дополнительное питание, как ребенку из неполноценной семьи. Списки формировали ежемесячно и когда это делали приходили в класс и просили поднять руку детей, кто из неполноцннной семьи, чтобы посчитать количество обедов. Ощущение себя «изгоем» в школе оставалось у меня еще долгое время. Для многих детей быт другим означает быть хуже других. Это касается различий во внешности (цвет кожи, очки), по характеру (снчивость, чрезмсрнан чупствителыюсть) и поведению. Ощущение того, что вы не в состоянии соответствовать принятым среди ваших ровесников стандартам, может быть очень болезненным и оказать дальнейшее влияние на вашу самооценку. Школа закончилась, а комментарии про мою худобу продолжаются до сих пор. Мамины подруги часто при виде меня говорят «Что то ты похудела». Мама первого мужа рекомендовала мне поправиться, потому что я худа, а худые не могут выносить и родить здорового ребенка. Некоторые знакомые мне периодически говорят «ты что-то похудела совсем». Почти 40 лет я жила с ощущением своей немощности и худобы, отголоски есть и сейчас, но уже не так сильно влияют на меня, потому что теперь Я этим чувствами и мыслям управляю, а не наоборот. Немощность превратилась в беспомощность, которая выражается в ипохондриальной тревоге (я худая= болезненная) и тревоге неконтролируемых ситуациях (самолеты, экстремальная езда, карусели и прочее). Я не нормальная. Люди критикующие. Мир опасный. И поэтому у меня сформировалось правило: Я должна все контролировать на перед, чтобы защитить себя от критикующих людей в небезопасном мире. Попытки с этим разобраться и привели меня сперва к психологу, а потом в профессию психолога. Спустя несколько лет личной терапии и полученные знания в психологии вывели мою самооценку из заниженной в небольшой плюс и сохраняют её там более менее стабильно. Детский опыт, травмирующие события и память никуда не делась, изменились реакции, потому что я владею инструментами самопомощи и понимаю, что и как на меня влияет. Готова поделиться своими инструментами самопомощи в работе с самооценкой. Поэтому собираю марафон по самооценке через пару недель. Ставьте смайлики на этот пост, если вам интересна тема самооценки.