«А что мама скажет?»
«А что мама скажет?» 👌 Вам может быть 30, 35, 40 или даже 50, 75. У вас может быть муж/жена, дети, своя квартира, работа, бизнес, хороший доход и вообще вполне самостоятельная взрослая жизнь. Но перед некоторыми решениями внутри всё равно автоматически включается: • «а что мама скажет?» • «она обидится» • «она же расстроится» • «я неблагодарная(ый) дочь/сын» • «после всего, что она для меня сделала, я не имею права так поступать» • «надо сначала посоветоваться с мамой» 🤔 И вы вроде бы давно взрослый человек, а внутри в этот момент снова становитесь маленьким ребенком, который очень хочет получить одобрение мамы и очень боится его потерять. Во взрослой жизни вы это проигрываете со всеми: партнер, клиенты, начальники, подруги, любовницы партнеров...но об этом позже (если вам надо поговорить об этом, закидывайте пост реакциями). А пока продолжим: причём мама может даже ничего не говорить. Она может вообще не знать, какое решение вы собираетесь принять. 🗣🧠 Но вы уже сами внутри себя ведёте с ней диалог: ~ Можно ли мне переехать? ~ Можно ли мне потратить эти деньги? ~ Можно ли мне развестись? ~ Можно ли мне не приезжать на выходных? ~ Можно ли мне воспитывать ребёнка так, как считаю правильным я? ~ Можно ли мне выбрать мужа, работу, город, образ жизни, который не нравится маме? В терапии в этот момент мы начинаем работать с сепарацией. Но это не тот случай, когда вам нужно перестать любить маму, перестать с ней общаться или начать доказывать ей, что теперь вы самостоятельный или она не права👻 Сепарация - это когда вы постепенно перестаёте строить свою жизнь вокруг одобрения, недовольства, ожиданий и эмоций мамы (и через неё других людей). Мама может быть недовольна вашим решением. Может обидеться. Может сказать, что вы неблагодарная/ый. Может вообще не согласиться с тем, как вы живёте. 😇 И при этом вы можете выдержать её реакцию и всё равно остаться при своём мнении и решении. Потому что её чувства - это её чувства. А ваша жизнь - ваша. Этому моменту в терапии мы уделяем очень много внимания. Потому что вы можете говорить: «Я всё понимаю. Я взрослая/ый. Я сам/а зарабатываю. Я сам/а принимаю решения». А потом мама говорит одну фразу и вы неделю мучаетесь чувством вины, отменяете свои планы, начинаете оправдываться и снова делаете так, как удобно маме 🥀 И тогда проблема уже не только в том, что мама делает, но уже в том, почему её реакция до сих пор имеет такую власть над вашей жизнью в ваши 35+. А вот с этим уже можно и нужно работать в терапии. И именно здесь начинается настоящая сепарация. ❤️ С первого внутреннего решения: «Мама, я слышу тебя, но решение всё равно буду принимать я» Завтра на наших онлайн-разборах в 11:00 МСК мы как раз будем разбирать реальную ситуацию клиентки, которая оказалась в этой точке: как отделиться от мамы, перестать жить из чувства вины и разрешить себе наконец строить свою жизнь, даже если мама с этим не согласна. Будем смотреть что именно удерживало её в роли «я должна маме» до прихода в терапии и почти разрушило её брак и здоровье. 99% вероятности, что вы узнаете себя в этой истории себя (если и не в самом запросе и ситуации, но в том, о чем будем говорить разбирая эту ситуацию - точно), поэтому планируйте время на завтра и приходите послушать и позадавать вопросы 🫂 ➡️ Сообщество ВК