Есть фраза, которая сначала звучит почти жестоко:
Есть фраза, которая сначала звучит почти жестоко: Тебе никто ничего не должен. Но если однажды принять ее по-настоящему, она может избавить от огромного количества обид, разочарований и напрасных ожиданий. Эту мысль американский писатель и экономический публицист Гарри Браун изложил в письме дочери на Рождество 1966 года. Он хотел подарить ей не вещь, которая через несколько лет потеряется или станет ненужной, а понимание, которое может остаться с человеком на всю жизнь. И написал примерно следующее. Скоро Рождество, и я снова думаю, что тебе подарить. Книги, одежда, игры - все это приятно, но мне хочется дать тебе что-то другое. То, что останется с тобой гораздо дольше любого подарка. Одну мысль, которую я сам понял далеко не сразу. Никто не обязан делать тебя счастливой. Люди живут не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. У каждого свои желания, страхи, интересы и своя жизнь. Если человек любит тебя, он делает это не потому, что обязан. Он остается рядом потому, что хочет быть рядом. Если кто-то помогает тебе, поддерживает, звонит, интересуется твоими делами - это не долг. Это его свободный выбор. И именно поэтому такие вещи имеют ценность. Мы часто страдаем не из-за поступков других людей, а из-за собственных ожиданий. Нам кажется: он должен был позвонить; она должна была понять; друзья обязаны поддержать; родители должны были поступить иначе; любимый человек обязан любить нас именно так, как нам хочется. Но мир не подписывал с нами такого договора. Человек может относиться к тебе хорошо. А может плохо. Может любить. А потом разлюбить. Может выбрать тебя. А может уйти. И чем раньше ты перестанешь считать чужое внимание своей собственностью, тем меньше власти чужие поступки будут иметь над твоей жизнью. Это не означает, что нужно терпеть неуважение. Наоборот. Если человек причиняет тебе боль, ты не обязана продолжать отношения только потому, что когда-то он был тебе близок. Ты можешь уйти. Ты можешь выбирать окружение. Ты можешь искать людей, рядом с которыми тебе спокойно и хорошо. Но требовать от другого человека стать таким, каким ты его придумала, бессмысленно. Есть еще одна важная вещь. Не нужно становиться лучше ради того, чтобы тебя обязательно полюбили. Развивайся прежде всего ради себя. Учись. Работай. Становись сильнее. Создавай собственную жизнь. Тогда люди, которым близок твой характер, твои взгляды и твой способ жить, сами будут появляться рядом. А те, кому с тобой не по пути, уйдут. И это нормально. Когда я сам понял, что мне никто ничего не должен, вспоминал Браун, словно с плеч сняли тяжелый груз. Я перестал бесконечно спрашивать: Почему меня не оценили? Почему мне не помогли? Почему со мной поступили не так, как я ожидал? Вместо этого появился другой вопрос: Что я могу сделать сам? И это гораздо полезнее. Если мне нужен человек, я могу поговорить с ним. Если мне нужны хорошие отношения, я могу понять, что важно другому. Если я хочу чего-то добиться, я могу действовать. Но другой человек все равно остается свободным сказать мне "да" или "нет". Именно в этом парадокс этой мысли. Когда перестаешь считать любовь, дружбу и уважение чем-то, что тебе положено, начинаешь ценить их гораздо сильнее. Потому что понимаешь: человек мог пройти мимо. Но остался. Мог промолчать. Но позвонил. Мог не помогать. Но помог. Мог не любить. Но любит. И, возможно, одна из самых взрослых мыслей звучит именно так: мне никто ничего не должен - и я тоже не обязан проживать свою жизнь ради чужих ожиданий. Свобода начинается не тогда, когда окружающие наконец начинают вести себя так, как нам хочется. Она начинается тогда, когда мы перестаем этого ждать. max.ru/psyconnect