Мы остаёмся в том возрасте, где нас недолюбили
Мы остаёмся в том возрасте, где нас недолюбили Иногда человеку 30, 40, 50 лет, но в некоторых ситуациях он реагирует так, будто снова оказался в детстве. Партнёр отдалился - появляется тревога. Не ответил на сообщение - кажется, что вас бросили. Начальник сделал замечание - внутри мгновенно возникает: "Со мной что-то не так". Есть психологическая идея: особенно болезненно мы реагируем там, где когда-то не получили достаточно безопасности, поддержки, принятия или права быть собой. Это не значит, что человек буквально "застрял" в определённом возрасте. Но ранний опыт действительно влияет на то, как мы строим отношения, переживаем отвержение и оцениваем себя. В МЛАДЕНЧЕСТВЕ МЫ УЧИМСЯ ДОВЕРЯТЬ Для ребёнка любовь сначала очень проста: взрослый рядом. Приходит, когда страшно. Кормит, когда голодно. Успокаивает, когда больно. Если забота была непредсказуемой, может закрепиться ощущение, что близость ненадёжна. Во взрослом возрасте это иногда превращается в постоянные проверки: "Ты точно меня любишь?" "Почему так долго не отвечал?" "Ты ничего от меня не скрываешь?" Человек хочет близости, но боится ей доверять. В 2-3 ГОДА ПОЯВЛЯЕТСЯ "Я САМ" Ребёнок хочет есть ложкой, одеваться, выбирать, исследовать. Если взрослые постоянно вмешиваются - "дай я", "не трогай", "у тебя не получится" - постепенно рождается сомнение в собственных силах. Потом это может звучать так: "А вдруг я ошибусь?" "Что обо мне подумают?" "Может, лучше пусть решит кто-то другой?" Иногда за нерешительностью стоит не отсутствие способностей, а привычка себе не доверять. В 3-6 ЛЕТ ВАЖНА ИНИЦИАТИВА Ребёнок спрашивает, фантазирует, пробует, ошибается. Если в ответ он постоянно слышит: "Не мешай". "Что за глупости?" "Опять всё испортил". проявлять себя становится страшно. Во взрослом возрасте человек может годами хотеть сменить работу, открыть своё дело, переехать или начать отношения - и постоянно откладывать. Внутри остаётся ожидание: если проявлю себя, меня осудят. В ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ ФОРМИРУЕТСЯ ОЩУЩЕНИЕ "Я МОГУ" И здесь особенно важны оценки, сравнение и реакция взрослых. Если ребёнка замечают в основном за пятёрки, медали и успехи, он может решить: меня ценят, когда я полезен и успешен. Из этого иногда вырастают взрослые, которым трудно отдыхать. Они работают до изнеможения. Боятся ошибаться. Чувствуют вину, когда ничего не делают. И свою ценность измеряют количеством достижений. Во взрослом мире действительно приходится брать ответственность, делать выбор, рисковать, работать и самому заботиться о своих потребностях. Но всё это становится тяжелее, если внутри продолжают звучать старые правила: "Не ошибайся". "Не будь неудобным". "Докажи, что достоин любви". "Не проси". "Не доверяй". ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Можно попробовать простое упражнение с образом "внутреннего ребёнка". Найдите свою детскую фотографию или просто представьте себя маленьким. Сколько вам лет? Как вы выглядите? Чего боитесь? Чего вам тогда не хватало? Какие слова хотелось услышать от взрослых? Не обязательно искать большую травму. Иногда не хватало самых простых вещей: "Я рядом". "Ты можешь ошибаться". "Я тебя слышу". "Тебе не нужно заслуживать любовь". "Попробуй. Если не получится - ничего страшного". Можно написать короткий диалог. Сначала от имени себя сегодняшнего. Потом - от имени того ребёнка. Спросите: "Чего тебе сейчас от меня не хватает?" Ответ может оказаться неожиданно простым. Отдыха. Поддержки. Безопасности. Права сказать "нет". Разрешения ошибаться. И здесь начинается взрослая часть этой истории. Мы не можем изменить прошлое и заставить родителей дать нам то, чего они тогда не смогли дать. Но сегодня рядом с тем ребёнком уже есть взрослый. Вы. И теперь можно постепенно учиться не бросать себя после ошибки, не унижать за слабость и не требовать постоянных доказательств собственной ценности. Иногда взросление начинается не тогда, когда мы перестаём нуждаться в любви. А когда перестаём ждать, что только кто-то другой сможет нам её дать. А какие слова вам особенно хотелось услышать в детстве? max.ru/psyconnect