В детстве ребёнок зависим от родителей. Изначально - от мамы. Это вопрос выживания.
В детстве ребёнок зависим от родителей. Изначально - от мамы. Это вопрос выживания. Но бывает так, что мама сама "хрупкая". Её тревога, усталость, обидчивость, злость оказываются больше, чем её способность просто быть рядом с ребёнком. Чем ее способность вместить его живое, неудобное, требующее. Мамино состояние ребёнок считывает мгновенно. Без слов, на уровне тела, он ощущает: "Если я попрошу, закричу, разозлюсь - мама не выдержит и сломается. А если она сломается, то и я погибну". И чтобы выжить, он прячет свои потребности. Подстраивается под её настроение. Так он невольно становится буфером между мамой и её собственной тревогой, между мамой и реальностью, которую та не готова выдерживать. Он сглаживает углы, смягчает удары, лишь бы она не рухнула. Ребёнок вырастает. Но вот эта вот программа остаётся. И любой, кто хоть немного напоминает ему ту хрупкую маму, автоматически запускает этот сценарий. Жизненный пример. Маша пришла на встречу к подруге с новой сумочкой. Подруга увидела, рассматривает, по глазам видно - нравится. Спрашивает цену. Маша называет. И тут подруга: "Ого! Это слишком дорого! Не стоит она таких денег!" И вот Маша уже чувствует, как внутри что-то сжимается, и она начинает оправдываться: "Это совсем недорого… И вообще я её по скидке купила…" Маша уже готова извиниться перед подругой за то, что может себе позволить. Знаете, что здесь происходит? Здесь включается тот самый детский сценарий. Маша снова становится буфером. Но теперь уже между подругой и её фрустрацией. Своими оправданиями "это недорого" или "я по скидке" она пытается смягчить для подруги удар от столкновения с реальностью: "Хочу, но не могу себе позволить". Маша сглаживает уголы, чтобы подруга не чувствовала себя уязвлённой. Чтобы та не расстроилась. Но главное здесь - чтобы дружба (связь) не рухнула. На самом деле смягчая этот удар, Маша лишает подругу возможности встретиться с собственной нехваткой. А ведь именно в этом и рождается взросление. В умении выдерживать фрустрацию. В способности сказать себе: "Да, я хочу это, но сейчас не могу. И мир от этого не рушится". Главная задача Маши не спасать подругу, а выдержать собственный стыд и страх. Позволить себе покупать то, что нравится, даже если кому-то это кажется дорогим. И помнить, что ценность не определяется ценником. ***** Чужие чувства - это не ваша ответственность. Выдержать чужую нехватку, не сжимаясь в оправдания, - это и есть взрослость.