- Нет, тебе не кажется! – так я ответила подписчице, которая задала мне вопрос: «Сначал...
- Нет, тебе не кажется! – так я ответила подписчице, которая задала мне вопрос: «Сначала мой отец, а теперь мой муж меня обзывает. Мне кажется, что такого не должно быть в отношениях. Мне просто кажется?» И в этом коротком «мне кажется» — целая бездна боли. И тут я хочу рассказать сейчас не о том, как строить отношения, а о том, как незаметная, привычная тревожность выбирает партнёров, сценарии и даже степень допустимой боли. И почему мы так часто сомневаемся в очевидном. 📌Как тревожность маскируется под «взрослость» и портит отношения? Мы привыкли думать, что тревожный человек — это тот, кто дрожит и всего боится. Но в реальности взрослая тревожность часто носит маску «ответственности», «терпения» и «понимания». Вот её главные признаки в повседневных отношениях: 🖇Гиперконтроль и «предугадывание». Вы уже знаете, в каком настроении он/она придёт, по звуку шагов. Вы сглаживаете конфликты ДО того, как они возникли. Вы управляете не собой, а его реакциями, потому что внутри живёт ужас: если я не удержу контроль, все рухнет. 🖇 Слияние с его/ее оценками. Если он/она вас обзывает, унижает, пренебрегает вами — вы не возмущаетесь, вы начинаете искать в себе подтверждения. Потому что внутри сидит установка: «Наверное, он/она прав/а, я просто не вижу». В этом месте стирается ваша собственная реальность. Вы теряете контакт с собой, чтобы сохранить контакт с ним/ней. Хроническое чувство вины. Вы извиняетесь за всё: за своё настроение, за уставший вид, за то, что посмели заговорить о своих чувствах. Тревожный ум интерпретирует любое недовольство партнёра как вашу вину, и вы несёте этот груз, думая, что «так работают взрослые отношения». 🖇 Терпение «до последнего». Вы ждёте, что он/она изменится, вот-вот поймёт, увидит, оценит. Вы отодвигаете свои границы снова и снова. В юнгианской психологии это называется «комплекс спасателя», но за ним всегда стоит тревога: «Если я уйду, я не выживу». Хотя, на самом деле, вы еле-еле выживаете внутри всего происходящего. Вам не кажется. Если слово, которым вас называют, унижает ваше человеческое достоинство — это насилие. И ваша тревога здесь не причина терпеть, а сигнал, что ваша психика уже давно бьёт тревогу. 📝 Какие методы я использую для психокоррекции этого состояния? Во-первых, нужно быть готовым посмотреть на своего родителя/супруга(у) взрослыми глазами. На этом этапе мы проводим реальный пересмотр идеализации («снятие идеализации»). Во-вторых, применяем акт принятия и ответственности. На этом этапе развиваем психологическую гибкость, возвращаем права на проявление чувств и эмоций. На третьем этапе терапевтического контракта мы переходим к анализу сопротивления и переноса. Именно на этом этапе, когда уже небольшие изменения появляются в жизни человека, он может откатиться назад. На этом этапе важно удержать альянс между клиентом и психологом. Чаще всего, именно на этом этапе сопротивление клиента к изменениям настолько велико, что он начинает избегать психолога или изменений. Но, если мы проходим этот этап вместе, то мы приходим к… В-четвертых, мы начинаем строить индивидуальную психодинамическую спиральную карту. Это маршрут, построенный в будущее, в котором человек адаптируется к изменениям, строит новые смыслы, учится взаимодействовать с новизной. Кстати, пока писала, пришла мысль составить такую психодинамическую карту тоже как пособие для самотерапии. Ставьте ❤ , если вам интересен такой формат. Если чувствуете, что пришло время обсудить с психологом свое состояние, записывайтесь на встречу (онлацн/очно в г. Липецк) в личные сообщения. 🍀 Семейный психолог Татьяна