Ты не живёшь. Ты ждёшь. А никто не придёт...
Ты не живёшь. Ты ждёшь. А никто не придёт... В продолжение "Я не знаю, что я хочу... " Сегодня без обнимашек. Без "ты справишься, солнышко". Поговорим как взрослые. Я задам один вопрос. Неприятный. Если ничего не менять - что будет через 3 года? Не отвечай. Я сама. Потому что видела и слышала уже сотни таких историй. Сначала - усталость. Не та, которая после ремонта. А та, с которой просыпаешься. Ещё ничего не сделала, а уже задолбалась... Кофе. Работа. Автопилот. Ужин. Потолок. Повторить. Ты думаешь: мало сплю. Покупаешь мелатонин. Меняешь подушку. Дорогая, дело не в подушке. Ты устала быть не собой. А от этого нет таблетки. Даже импортной. Потом - бесит всё. Муж дышит - бесит. Спросил "что на ужин" - хочется запустить сковородкой. Мама звонит с советами. Подруга с йогой. Нельзяграм со счастливыми лицами. Кричишь на ребёнка, а потом ревёшь. "Что со мной? Ведь всё нормально..." Нет, не нормально. Тебя в твоей жизни - нет. Ты обслуживающий персонал. Мама-жена-дочь-сотрудница. Кто угодно, кроме себя. Это не плохой характер. Это ты скребёшь ногтями крышку гроба, в который тебя уложили живой. Только гроб - красивый. С ажурными занавесками и ипотекой на 100 лет. А потом - тишина. Злость уходит. И с ней - вообще всё. Эмоции выдаются нам пакетом (нельзя их иметь по одной, например, радость возьму, а гнев не буду). Ты свой пакет сдала сама лично... Закат - красиво. И пусто. Как открытка. Муж дарит кольцо - спасибо. И ничего внутри. Подруга: "Ты изменилась". А ты: "Я не изменилась. Я просто закончилась". И тело берёт слово. Потому что ты молчишь - а оно не умеет. Бессонница. Мигрени. Челюсть сжата даже во сне. Ком в горле - это не ком, это 20 лет невысказанного. Вес не уходит - тело держит броню, раз ты сама себя не защищаешь. Паническая атака - сердце колотится, руки немеют. А врач разводит руками: "Анализы в норме. УЗИ в порядке. Попейте пустырник". Ха! Пустырник! И ты стоишь в коридоре поликлиники и думаешь: "Если всё в порядке, то почему мне так плохо? Почему я разваливаюсь на части? Я точно ещё живая?" Скажу то, что не скажет ни один доктор: Это не возраст. Не гормоны и ПМС. Не магний. Не щитовидка. И ты не " просто устала ". Это тело говорит то, что ты себе запретила: "Я больше не могу и не хочу так жить". И это не "когда-нибудь случится". Это уже. Ты уже внутри этого "когда-нибудь". Каждый день, когда ты говоришь "потерплю, не время" - ты не жизнь на паузу ставишь. Ты - себя ставишь на паузу. А жизнь идёт. Прекрасная жизнь идёт мимо... Без тебя. У тебя идут только часы в кухне и года... Знаешь, что самое хр@новое? Не то, что будет трудно. А то, что тебе, например, 55/65. Дети уехали. Дом тихий. И ты сидишь и понимаешь: всё. Время вышло. А я так и не пожила. Не для мамы. Не для мужа. Для себя - не успела. Вот это - настоящий ужас. Не тот, что в фильмах про Годзиллу. А тихий, бытовой и в халате. Два варианта. Первый - закрыть пост, отписаться от канала, потому что больно признать правду, включить сериал, потерпеть. Через 3 года перечитать и заплакать. Потому что ничего не изменилось. Второй - выдохнуть и сказать: "Хватит. Я выбираю себя". Первый - привычный. Второй - страшный. Но первый страшнее. Просто ты к нему привыкла. 🔥 - если выбираешь себя. Даже если пока не знаешь как. Огонёк - уже не терпение. Уже выбор. Завтра расскажу, что происходит, если женщина всë-таки выбирает себя 🫶 С ❤️ твой Тот ещё психолог