➡️«Я говорю о своих чувствах, а он слышит обвинение. Что делать?»
➡️«Я говорю о своих чувствах, а он слышит обвинение. Что делать?» После эфира пришёл вопрос: «Если говоришь человеку, что тебе не подходит или неприятно, а он воспринимает это как нападение или обвиняет в эгоизме: "Ты только о себе говоришь", — какие пути выхода могут быть? Понятно желание найти такие слова, чтобы другой наконец услышал. Особенно когда Вы уже стараетесь говорить спокойно и от своего имени. Но «я-сообщение» не гарантирует согласия и понимания. Стоит посмотреть, что именно мы говорим и что происходит дальше. ✔️Сначала проверьте свою формулировку. За словами «я чувствую» тоже может скрываться обвинение: «Я чувствую, что ты думаешь только о себе». Здесь мы оцениваем другого. Попробуйте назвать конкретную ситуацию, своё переживание и просьбу: «Когда ты перебиваешь, я теряю мысль и расстраиваюсь. Пожалуйста, дай мне закончить». ✔️Затем — уточнить, что услышал собеседник. Например: «Какие мои слова прозвучали для тебя как обвинение?» Это поможет понять, о чём Вы сейчас спорите: о самой ситуации или о смысле, который другой услышал в Ваших словах. На реплику «Ты только о себе говоришь» можно ответить: «Сейчас я объясняю, как это было для меня. И хочу услышать, как это было для тебя. Давай дадим друг другу договорить». Если напряжение растёт — предложить паузу и время возвращения к разговору. Продолжать объяснения в момент, когда оба уже защищаются, бывает бесполезно. ❗💬И ещё один важный вопрос: удаётся ли Вам вообще обсуждать разногласия? Может ли собеседник вернуться к теме, услышать Вашу просьбу, признать свою часть ответственности? Если любое недовольство с Вашей стороны объявляется эгоизмом или нападением, за этим могут стоять разные причины. В том числе открытая враждебность к Вам, нежелание учитывать Ваши интересы. Но возможна и сильная уязвимость: человеку настолько трудно встретиться со своими ошибками и недостатками, что даже конкретную просьбу он воспринимает как подтверждение: «Я плохой». Тогда он начинает защищаться, оправдываться или обвинять в ответ. Эмоциональная зрелость предполагает способность признавать: я тоже могу ошибаться. Все мы время от времени ошибаемся. По одной защитной реакции трудно понять, что именно за ней стоит. Важнее посмотреть, что происходит дальше: способен ли человек, успокоившись, вернуться к разговору и задуматься над Вашими словами? Уязвимость может объяснять его реакцию. При этом ответственность за обвинения и обидные слова остаётся на нём, а Ваша потребность обсудить проблему сохраняет своё значение. На тренинге «Эффективное поведение в конфликте» мы будем практиковать такие разговоры: формулировать просьбы, отвечать на обвинения, слышать чужую позицию и сохранять свою. Через упражнения и ролевые ситуации можно заметить, где разговор заходит в тупик, и попробовать другие действия. Начинаем в ноябре. Расписание, стоимость и регистрация в закреплённом посте 🤍