Отцовская вина.
Отцовская вина. Мы много говорим о мамах: о материнской тревоге, выгорании, чувстве вины. А сегодня мне хочется поговорить об отцах. Отцовская вина тоже существует, просто нередко выглядит иначе. ✔️Очень часто внутренний вопрос мужчины звучит так: «Я достаточно сделал?» Обеспечить? Помочь? Справиться? Был ли тем, на кого можно опереться? Поэтому одна из болезненных тем отцовской вины — бессилие. Ребёнок плачет, а папа не может его успокоить. У ребёнка проблемы, а быстрого решения нет. Жене тяжело, а он не знает, как помочь. И тогда появляется мысль: «Я должен был что-то сделать». ✔️Есть и другая ловушка. Если отец много работает, он может чувствовать вину за то, что его мало рядом с детьми. Если сокращает работу ради семьи — тревожиться, достаточно ли хорошо он её обеспечивает. Получается почти невозможная задача: быть одновременно и полностью присутствующим, и полностью обеспечивающим. ✔️Ещё одна вина - это вина после собственной агрессии. Сорвался, накричал, был резким. И потом: «Я же не хотел быть таким отцом». Вот здесь особенно важно различать вину и стыд. Вина говорит: «Я поступил плохо. Я могу признать это и исправить». А стыд говорит: «Я плохой отец». И тогда мужчина не приближается к ребёнку, а наоборот, начинает дистанцироваться. Уходит в молчание, в работу, в раздражение, становится холоднее, меньше включается в отношения. То есть чувство вины могло бы привести к исправлению, а переживание по типу стыда приводит к уходу. И получается парадокс: отец может отдаляться не потому, что ему всё равно, а потому, что ему слишком трудно встретиться с мыслью: «Я не справился». ✔️Есть и ещё одна болезненная точка. Многие мужчины когда-то говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец». Не буду кричать, не буду холодным, не буду исчезать, буду рядом. А потом однажды слышат в собственном голосе знакомую интонацию. И это очень тяжёлая встреча с собой. Потому что здесь уже не просто: «Я ошибся». А: «Я хотел стать другим отцом. У меня не получилось.» Отцы тоже испытывают чувство вины перед своими детьми. Даже если редко об этом говорят. Даже если не умеют это признавать. Даже если вместо слов о вине появляются раздражение, молчание, дистанция или фраза: «Ну значит, я плохой отец». Но чувство вины само по себе не делает мужчину плохим отцом. Оно появляется там, где есть значимость отношений, где есть представление о том, каким отцом хотелось бы быть, и где человек замечает, что не всегда этому соответствует. Отцы совершают ошибки. Иногда серьёзные. Иногда повторяющиеся. И если человек видит свою ошибку, чувство вины в этой точке вполне естественно. Другой вопрос — что он делает с этой виной дальше. Прячется от неё? Отрицает? Уходит? Или всё-таки учится её выдерживать и что-то менять? Об этом я хочу написать в следующем посте: что делать отцу, если он чувствует вину.