Добро пожаловать в канал «Я сама»: честный разговор о жизни, где есть РС, но нет приговора
Добро пожаловать в канал «Я сама»: честный разговор о жизни, где есть РС, но нет приговора Дорогой читатель. Ты зашёл в канал, который я создала не для того, чтобы жаловаться. Не для того, чтобы учить жить. И уж точно не для того, чтобы вдохновлять на подвиги — это всё слишком громкие слова. Я здесь, чтобы просто быть. Быть собой — с тростью, с онемевшими руками,ногами, которые не хотят ходить, с кривой строчкой на швейной машинке и с огромной любовью к жизни, которая иногда бьёт, но никогда не добивает. Меня зовут Ольга. Мне 52 года. Я живу в Сибири, где зима длится полгода, а лето — как один долгий вдох. У меня два образования — юридическое и психологическое. Я мать двух дочерей, теща прекрасному зятю, бабушка трёхлетнего внука и жена любимого мужчины, который уже много лет заботится обо мне, сражается вместе со мной и всегда рядом. У меня рассеянный склероз. И инвалидность. Онкология в анамнезе. Трость, которая стала частью меня — не слабостью, а опорой. И ещё я — "Баба Яга" по духу и восприятию мира. В самом хорошем смысле этого слова. С печкой, с живым огнём, с чайными сборами и домашним вином из чайных роз и из ягод. Здесь, в канале «Я сама», я буду писать о том, что составляет мою жизнь. О прелестях существования с рассеянным склерозом — без прикрас, но и без надрыва. О том, как я каждое утро «проверяю системы»: слушается ли меня сегодня левая нога, насколько сильно дрожат пальцы, есть ли туман в голове. О том, как я крашу ресницы дрожащей рукой — иногда это занимает около часа, но я делаю это, потому что желание быть красивой — это не каприз, это броня. О том, как я выращиваю цветы и завариваю кофе с щепоткой соли и корицей. О том, как я выигрывала судебные дела в этом году — и как это не принесло мне привычной радости, потому что внутри всё вымерло. Но я продолжаю идти. Потому что я — бык по году рождения. И меня трудно свалить с ног. Иду медленно, но верно. Я не обещаю, что здесь будет легко и светло. Иногда будет больно. Иногда будет страшно. Иногда — смешно до слёз. Но всегда — честно. Потому что я устала врать. Устала отвечать «нормально» на вопрос «как дела», когда внутри всё разваливается. Здесь я разрешаю себе быть настоящей. Почему «Я сама»? Это название пришло не сразу. Но оно пришло точно. Потому что это канал о том, как я сама — с тростью, сама с диагнозом, сама с мечтами — строю свою жизнь. Не «вопреки» РС, а «вместе» с ним. Я договорилась со своим телом: я даю ему отдых, лекарства, регулярные обследования, а оно даёт мне силы писать эти строки, улыбаться внуку по видеосвязи, радоваться, когда распускаются цветы. Это канал для тех, кто тоже ищет опору. Для тех, кто живёт с хронической болезнью — не важно, с какой. Для тех, кто устал притворяться, что всё хорошо, когда внутри штормит. Для тех, кто хочет слышать правду — не страшную, а живую. Что здесь будет Я буду писать о том, что знаю лучше всего. О жизни с рассеянным склерозом — честно, без фильтров, с юмором, с болью, но всегда с надеждой. О том, как я топлю печь и варю вино. О том, как я хожу в баню каждую субботу — не парюсь, а просто получаю удовольствие, греюсь, сижу на нижней полке, пью травяной чай и слушаю, как потрескивают дрова. О том, как я шью кривой строчкой и не стесняюсь этого. О том, как я теряю друзей и нахожу новых — тех, кто остаётся, даже когда я перестаю быть «полезной». О том, как я молюсь по ночам — не о чуде, а о силе дожить до утра. Иногда это будут длинные истории — как те, что я писала и продолжаю публиковать на платформе Дзен. Иногда — короткие заметки, как в дневнике. Иногда — видео, если я решусь показать, как завариваю кофе или мою голову, когда руки не слушаются. Но всегда — это будет я! Настоящая. Без масок, без улыбок через силу, без «всё хорошо», когда на самом деле — нет, совсем не хорошо. Кому это может быть интересно