«Я всё понимаю. Но почему тогда ничего не меняется?»
«Я всё понимаю. Но почему тогда ничего не меняется?» Эту фразу я довольно часто слышу в терапии, потому что человек действительно может очень хорошо понимать себя: знать, почему выбирает именно таких партнёров, почему боится конфликтов, почему слишком много терпит и почему ему так сложно сказать «нет». Иногда он даже прекрасно понимает, откуда всё это взялось, и может объяснить: «В детстве со мной особо не считались, поэтому сейчас мне сложно отстаивать своё мнение». Казалось бы, если причина понятна, должно стать легче что-то изменить, но проходит время, и человек снова молчит там, где хотел возразить, снова остаётся в отношениях, из которых собирался уйти, снова соглашается, хотя внутри всё сопротивляется и буквально кричит: «Я не хочу». Тогда и появляется раздражение на самого себя: «Ну я же всё понимаю, почему я опять делаю то же самое?»Потому что понимание само по себе ещё не приводит к изменениям. Можно прекрасно знать историю своего поведения, понимать, почему когда-то сформировался определённый способ реагировать, и при этом продолжать автоматически воспроизводить его в совершенно других обстоятельствах. Например, человек много лет привык не показывать злость, потому что когда-то это действительно помогало сохранять отношения с важными для него людьми: лучше было не спорить, не конфликтовать, никого не расстраивать и оставаться удобным. Проходит двадцать лет, рядом уже совсем другие люди, условия давно изменились, а в момент конфликта внутри всё равно запускается знакомая цепочка: появляется напряжение, следом злость, затем страх, возникает желание что-то сказать и всё заканчивается привычным «ладно, ничего». А уже потом, оставшись один, человек снова и снова прокручивает разговор в голове, думая о том, что именно здесь нужно было ответить, возразить или хотя бы сказать, что ему не подходит происходящее. Именно этот момент мне как психологу гораздо интереснее, чем попытка просто найти ответ на вопрос: «Почему ты такой?» Мне важно увидеть, что происходит с человеком прямо перед тем, как он снова отказывается от себя: что он чувствует, как реагирует тело, что ему хочется сказать другому человеку, чего он в этот момент боится и что, по его ощущениям, произойдёт, если он всё-таки позволит себе сказать то, что действительно думает. Очень часто именно здесь обнаруживается то, чего невозможно увидеть только через интеллектуальный анализ. Например, за невозможностью сказать «мне это не нравится» может стоять страх: «Если я скажу, что думаю, он отвернётся от меня». И тогда проблема уже не сводится к тому, что человек просто «не умеет говорить нет», потому что за этим может находиться гораздо более глубокое переживание: «Если я буду собой, меня могут перестать любить». Вот с этим уже можно работать в терапии. Для меня терапия — это не место, где человеку ещё раз подробно объясняют, почему он поступает именно так, особенно если он и без психолога давно всё про себя понял. Скорее, это возможность заметить тот самый момент, в котором я перестаю выбирать себя и автоматически возвращаюсь к старому способу поведения, а затем попробовать поступить хотя бы немного иначе. Не обязательно сразу переворачивать всю жизнь, потому что иногда большим изменением становится уже то, что человек впервые говорит: «Нет, мне это не подходит», остаётся рядом с другим, не исчезает, не оправдывается и не объясняет десять минут, почему вообще имеет право отказаться. А потом обнаруживает, что мир не разрушился, отношения не обязательно закончились, а старый способ, который когда-то действительно помогал выживать и сохранять близость, больше не является единственно возможным. 💬 Попробуйте ответить себе на вопрос: Что в своей жизни вы уже давно понимаете, но всё равно продолжаете делать по-старому? Напишите в комментариях одним предложением, потому что я хочу посмотреть, какие ситуации повторяются чаще всего, и разобрать их в следующих публикациях.