У меня началось обучение на третьей ступени. И всю неделю перед трёхдневкой я была в оч...
У меня началось обучение на третьей ступени. И всю неделю перед трёхдневкой я была в очень неприятном для себя состоянии. То ли волновалась из-за обучения, то ли так отозвалось то, что мы накопали на двухдневке по бодинамике в предыдущие выходные, то ли что... Плохо спала, попеременно впадала то в панику, то в ужас. В таком состоянии идти в учебную группу на тридцать с лишним человек — такой себе вариант. Как собраться самостоятельно, я не представляла. Но я умею опираться на людей. Поэтому я активно обращалась к людям за поддержкой, сама толком не понимая, как и что могло бы мне помочь. Помогать собраться человеку, который сейчас в разобранном виде, — это ни разу не просто (потому психологам и платят за это деньги, ага). Я прекрасно знаю, что можно не иметь ни малейшего желания этим заниматься. Так вот возможность не решать заранее за других, готовы ли они этим заниматься, не перегружаю ли я их, а просто обратиться и попросить, доступна мне за счёт того, что я верю: эти люди способны мне отказать, выбрать себя, а не меня. При этом я думаю о том, что и другим же проще свободно ответить, если внутри есть понимание, что в случае отказа я как-то, но справлюсь, потому что я взрослый человек, способный о себе позаботиться, даже когда мне плохо и я откатываюсь в регресс. Чтобы опираться на другого, важно доверять его способности самому что-то решать, заботиться о себе, обозначать границы. Но это игра не в одни ворота. Чтобы другой мог сказать мне «нет», мне тоже нужно быть человеком, который способен столкнуться с его границей. Не только головой соглашаться, что он имеет право отказать. А мочь прожить отказ там, где очень хотелось согласия. Как-то, но справиться. Мы много говорим о границах с клиентами и в группах. И периодически я сталкиваюсь с тем, что границу воспринимают как эдакое: «Я хочу так, поэтому другие должны соблюдать мои правила». Но рядом есть другой человек, которому тоже важно быть собой. У него свои желания, свои возможности и свои ограничения. Моё «мне нужно так» встречается с его «мне нужно иначе». И дальше нам надо как-то учитывать друг друга, договариваться, обнаруживать, где возможна совместность, а где – нет. В отношениях, где можно опираться друг на друга, важно место для обоих. Я могу попросить, потому что верю, что другой способен отказаться. Другой может отказать, потому что верит в мою способность о себе позаботиться и прожить отказ. И тогда согласиться он тоже может свободнее — потому что, действительно, хочет поддержать, а не потому что не может сказать «нет». И так в обе стороны.