ПСИХОЛОГ ОНЛАЙН|Исток Жизни| Татьяна Котова

Добро пожаловать в пространство бережной терапии 🌿 Здравствуйте! Меня зовут Татьяна Котова. Я дипломированный практикующий психолог с опытом работы более 15 лет. Если вы чувствуете, что почва уходит из-под ног, устали бороться с фоновым напряжением или проживаете непростой этап — здесь безопасное пространство, где вас услышат, поймут и поддержат без критики и давления. ________________________________________ С какими вопросами ко мне обращаются: • 🌪 Тревога и внутреннее напряжение: помогу справиться с постоянным беспокойством, страхами и вернуть душевное спокойствие. • 🪞 Потеря себя и низкая самооценка: когда кажется, что живете «не свою жизнь», сложно отказывать и опираться на свои желания. • ⚡️ Внутренние конфликты и эмоциональные травмы: бережная работа с прошлым опытом, который пр…

Почему техники самопомощи не спасают от тяжелых отношений? После публикации практики заземления мне написала подписчица. Она поделилась, что на часик после практики ей стало легче, а потом партнер снова пришел без настроения, и всё внутри сжалось обратно в холодный комок. Знакомое состояние? РЕАЛЬНОСТЬ Самостоятельные техники работают как обезболивающее. Они снимают симптом прямо сейчас, но не устраняют причину, по которой вы раз за разом соглашаетесь на роль спасателя или терпите пренебрежение. КАК ЭТО РАБОТАЕТ В ТЕРАПИИ? Мы не просто учимся правильно дышать. Мы буквально пересобираем ваше ощущение себя в контакте с другим человеком. Вот типичный путь работы в методе терапии идентичности. Сначала мы находим ту точку в вашем опыте, где закрепилась мысль, чувство, негативный опыт, что вас м…

Дарю еще одну практику🙌 Практика: «Островок безопасности» (Как вернуть себя, когда вы запутались) Когда вы чувствуете, что теряете почву под ногами, что вас «затапливает» эмоциями партнера или вы не понимаете, где заканчиваетесь вы и начинаются его/ее требования — сделайте эту паузу. Что вам понадобится: Только ваше внимание и 5 минут времени. Можно делать сидя или стоя. Шаг 1. Физическое заземление (Возврат в тело) Сложные отношения всегда «выбивают» нас из тела в голову (в бесконечные мысли о партнере). Почувствуйте стопами пол. Пошевелите пальцами ног. Положите одну ладонь на грудь, другую на живот. Ощутите тепло своих рук. Сделайте глубокий вдох и медленный выдох. Скажите себе: «Я здесь. Я есть. Это моё тело, и я в безопасности прямо сейчас». Шаг 2. Разделение пространств (Визуализ…

Практика: «Мои голоса» (Как услышать себя среди чужих ожиданий) Часто мы не слышим своих истинных желаний, потому что в голове звучит «хор» из голосов родителей, учителей, партнеров и общества. Эта практика поможет вам отделить свои истинные потребности от навязанных сценариев. Что вам понадобится: Лист бумаги, ручка и 15 минут тишины. Шаг 1. Выберите ситуацию Возьмите любую сферу, где вы чувствуете напряжение или сомнение (например: «Менять ли работу?», «Как ответить на просьбу близкого?», «Что я хочу сделать в выходные?»). Шаг 2. Разделите лист на колонки Напишите сверху ваш вопрос. Разделите лист на 3 колонки: 1. «Голос Должен» (Социальное Я) 2. «Голос Страха» (Защитный механизм, выживающая стратегия) 3. «Голос Истины» (Подлинное Я) Шаг 3. Заполнение • В первую колонку выпишите всё, что…

Почему близость пугает больше, чем одиночество? Многие мои клиенты приходят с парадоксальным запросом: «Я так хочу настоящей близости, но как только человек становится мне дорог, я хочу бежать». Знакомо? Это не «порча» и не «сложный характер». Это ваша система безопасности, которая сформировалась давным-давно. В психологии это объясняется теорией привязанности. Если в детстве близость ассоциировалась с контролем, отвержением или нестабильностью, ваша психика усвоила урок: «Быть близким — значит быть уязвимым и под угрозой». Как это выглядит в жизни (созависимые сценарии): Тревожный тип: Вы постоянно «заглядываете в рот» партнеру, требуете подтверждений любви, боитесь малейшего холода. Вы пытаетесь «заслужить» близость, теряя себя в другом. Избегающий тип: Вы держите дистанцию, обесценив…

Почему мы выбираем «не тех» и как это связано с нами? Часто в отношениях мы попадаем в один и тот же сценарий. Меняются люди, декорации, города, но финал один: разочарование, ощущение, что вас не слышат, или привычная борьба за близость. Мы привыкли думать, что дело в партнере. «Он не такой», «Она не понимает». Но в терапии идентичности мы смотрим глубже. Отношения — это зеркало вашей идентичности. Бывает так: мы выбираем партнера, который неосознанно «подтверждает» нам то, что мы думаем о себе сами. • Если внутри живет страх отвержения — мы выбираем тех, кто держит дистанцию. • Если мы привыкли быть «удобными» — мы выбираем тех, кто не считается с нашими границами. Почему это происходит? Мы не выбираем «не тех». Мы выбираем тех, кто знаком нашей психике. Мы пытаемся «доиграть» старые сц…